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里没有暖气,空荡荡的走到哪儿都是寒意。街上的行人都把自己裹的跟粽子似的。我忙完了编辑部的稿件请了一个月长假,想找个温暖的城市去冬眠。那时候我已经攒了一小笔钱,足够我好好的挥霍一小段时间了。
本来晚上我打算请茯儿去西餐厅挥金如土一番以示庆祝我放大假,谁料却被她拒绝了。
她说:算了吧小米,你写稿子那么辛苦熬出来的钱,我可舍不得去那种地方浪费,不如我们买些东西自己回来做吧。
于是我们分头上街采购。我买了茯儿最爱吃的猪蹄和牛肉,顺便还提了一大包零食,她总是吃零食多过饭菜。我回来的时候她已经在厨房里忙活了,我把菜递给她,然后在厨房里帮她打下手,我对自己的手艺还是颇有自知之明的,所以更不敢班门弄斧了。
不过一个小时的时间,我们就吃上香喷喷的饭菜了。茯儿特意弄了我爱吃的酱板鸭,她知道我爱吃辣的,所以格外把味道弄的浓了些,辣到好处。至于她自己是吃不惯这种辛辣的东西,多年的饮食习惯致使她一碰辣的东西就会被呛得流泪。茯儿是画卷中走出来的江南山水女子,美丽忧伤的让人怜爱。
餐桌上我喋喋不休地跟她说着我的冬眠计划,我告诉她我打算去昆明,听说那里四季如春,不用穿着厚重的大棉袄,裹着条围巾把脸包的严严实实,活像地下党员似的。而且那里还是郁金香的故乡,超便宜的花随你挑,整个一花的海洋啊。整晚都是我在不停的说,兴奋的忘记了她的存在,末了才发现她一直沉默。我为我的大意不好意思的向她歉笑,咧开嘴嘻哈地冲她傻笑,她却并没像以前那样咯咯的笑起来。
茯儿,怎么了?我关切的问她。
依然是沉默。
半分钟之后,她拉着我的手:小米,别走好吗?我一个人会冷。
忽然才想起来这是茯儿在四川的第一个冬,晒惯了广州温暖的冬日,她是不习惯四川冬季凛冽的寒风。一边是春城的风光诱惑,一边是茯儿一个人的寒冬,最后我还是败在她楚楚可怜的目光里了。第二天一早,我就去编辑部取消了长假。
白天在编辑部还有暖气,好歹还有些许温暖,晚上回了家就冻的不行了,躺在床上关好门窗,风似乎还从被窝口子里呼呼的往里灌。一整个晚上都暖不好被子,到第二天早上依然冰冰冷冷。尽管这是我在四川的第六个冬季了,但依然无法适应这种寒冷,何况是茯儿。
于是我们把被窝拼在一起互相取暖,用自己微热的体温去温暖彼此。入夜了,星星也睡了,茯儿轻声哼着那首我们最爱的月光
“弯弯月光下蒲公英在游荡/像烟花闪着微亮的光芒/趁着夜晚找寻幸福方向难免会受伤/弯弯小路上蒲公英在歌唱/星星照亮在起风的地方/乘着微风飘向未知远方幸福路也许漫长/难过的时候谁在身边陪我掉眼泪/失败无所谓你在左右月光多美/弯弯月光下我轻轻在歌唱/从今以后不会再悲伤/闭上双眼感觉你在身旁/你是温暖月光你是幸福月光”
茯儿的歌让我恍惚的迷茫,闭上眼睛憧憬着幸福。对我来说那是可遇难求的东西,谁也不知道它长什么样,也无法预知幸福在多远的地方等侯,尤其还是在这样寒冬的夜里。忽然有泪划到我的脸上,扭头才发现茯儿哭了。她像个孩子般的抽泣,肩膀一上一下的耸动。我不知道该如何劝她,只能伸过胳膊把她搂到怀中,就那么紧紧的搂着孤独的她,也像搂着自己冰冷的灵魂,贴得太紧密让彼此的身体开始躁热起来,我的手也开始不安份,在茯儿柔滑的肌肤上四处游走,我们都已经寂寞太久,空气变得暖昧。
那夜以后,我们开始变得生分,都刻意的保持着距离,对那晚的事只字不提。我又回到了自己的房间,蜷在冰冷的被窝里哼着月光,又是一夜无眠。翌日起床,发现茯儿的脸色也不好,很久没化妆的她扑了淡淡的粉,但仍遮不住眼圈周围淡淡的黑色。我们就这样和寂寞僵持着,没人肯败下阵来,但这一切最终没抵过寒冬的肆虐,夜晚的凉风中飘荡着两面潇瑟苍白的白旗。
爱情和道德之前,我们输给了彼此眼中的那一丝悸动和温柔,我们需要彼此的温暖和慰藉。冬季因她变得暖和起来。休息的日子,一起牵着手去逛街,在街头小巷迎着风奔跑去追风,任裙带飞舞。我们夸张的笑,生动的哭,一起挥霍着青春的美好,快乐的很张扬。26岁的心也可以如此年青。茯儿喜欢百合,我喜欢满天星,房间里便随处可见这两种花,清纯高雅的百合在零零点点的满天星群里绽放着,俏笑着。从茯儿掩饰不住的笑意中我清楚的知道她很快乐,我亦然。
只是偶尔茯儿的眼睛里会掠过一缕忧伤,尽管如流星般只是转瞬即逝,却无法逃过我的眼睛。我明白她害怕,如我一样害怕没有将来,害怕去面对不被接纳的现实。我们仿佛寺庙里的和尚,做一天和尚撞一天钟。所有的快乐幸福仿佛是趁上帝打盹时偷来的,一不小心就会被收回,没有明天没有将来,我们只能过一天快乐一天。
有时候,我们也试着分开,分分合合久了一切又都依顺着习惯了。
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一月底的某天晚上,我在网上看到这样的一篇文章:
正是青黄不接的初夏,一只觅食的母老鼠掉进了一个盛得半满的米缸里,鼠类天生的狡诈使它保持了足够的警惕:这是不是人类精心设下的陷阱?
踌躇再三,贪婪的本性还是使它忍不住要试一试。它开始用舌头舔了一舔米粒的表层,发现自己口不干,头不疼,接下来自然是一通饱餐。吃完了,这只母老鼠使跳出米缸回到自己的洞里,这样不知不觉过了好长一段时间。后来它觉得再也没有危险了,索性住在米缸里,吃饱了,倒头便睡。
有时,它也想跳出来,但一想到这么多这么好的白米,心里便直发痒痒,屁股再也不愿挪动。直到有一天,它发现米缸见了底,才开始惊慌起来,它拼命地试了几次,可是面对这样一高度它竟再也难以跳出去了。
这大半缸米换取了母老鼠的自由和生命。因此,也有人把这只母老鼠能够跳出来的高度叫“生命高度”它多呆一天,就失去一天自由;多吃一粒米,就更接近死亡一步。
在现实生活中,大多数人能够在明显有危险的地方止步,从而维持了自身的尊严和生命的完整。但也有人在诱惑面前,心存侥幸地迈出了第一步在暂时的危险过后就心安理得起来,从而一步步走向深渊。
握住鼠标的手止不住的颤抖,我摸索地抽出一支烟,点燃它,狠狠的吸一口。圣罗兰,最女人的牌子。女人喜欢一种烟就像男人喜欢一种酒,莫名的不需要原因。想让自己冷静下来,却依然无法去理智的思考问题。生命高度,我和茯儿是不是已经逾越了它的高度,心存侥幸地迈出一步又一步,不是迈向我们以为的爱情,而是死亡,那一刻我尤如惊弓之鼠。原来这一整个冬,灰的不止是天空,还有生命。
找主任要回了那一个月的长假,我给茯儿留了一张纸条外加一张单人电热毯。告诉她我要去昆明呼吸一下新鲜空气,我没有不辞而别。
昆明对我而言并没有觉得很陌生,因为除了家之外,所有的地方几乎一样都是陌生的,所以它没有什么特别之处。我不用再忙忙碌碌去烦工作上的事,原来最渴望休息,现在真闲着了,才发觉闲其实很无聊,如果不找些事情来做,就等同于浪费生命。我在网上搜询一些昆明的好去处,忍不住登上e话,有茯儿的消息发过来,光看头像就知道是她了。她没问我为什么离开,她只是祝我能有个美好的假期。大家都是聪明人,理由心照不宣便自然不用多问。
我去逛了昆明的花市,不愧是花的国度,不仅种类多而且价格真的很便宜,如果茯儿看到这么多漂亮的花肯定会兴奋死。我挑了很多漂亮的百合,买来花瓶把它们插在宾馆里。在夜里闻着幽暗的空气里涌动的花香,我沉沉入梦。插百合,也许因为习惯,也许因为想念一个人。
茯儿发来短信,问我情人节能回来吗?我没有回她,很难狠下心说绝决的话,只能保持缄默。心里明白是时候分开了,却在2月13号早早的在网上订购了11支玫瑰,要求速递公司在情人节那天送到茯儿手中。11支代表一份祝福,希望她一生一世幸福。
而玫瑰却是黄色。
里没有暖气,空荡荡的走到哪儿都是寒意。街上的行人都把自己裹的跟粽子似的。我忙完了编辑部的稿件请了一个月长假,想找个温暖的城市去冬眠。那时候我已经攒了一小笔钱,足够我好好的挥霍一小段时间了。
本来晚上我打算请茯儿去西餐厅挥金如土一番以示庆祝我放大假,谁料却被她拒绝了。
她说:算了吧小米,你写稿子那么辛苦熬出来的钱,我可舍不得去那种地方浪费,不如我们买些东西自己回来做吧。
于是我们分头上街采购。我买了茯儿最爱吃的猪蹄和牛肉,顺便还提了一大包零食,她总是吃零食多过饭菜。我回来的时候她已经在厨房里忙活了,我把菜递给她,然后在厨房里帮她打下手,我对自己的手艺还是颇有自知之明的,所以更不敢班门弄斧了。
不过一个小时的时间,我们就吃上香喷喷的饭菜了。茯儿特意弄了我爱吃的酱板鸭,她知道我爱吃辣的,所以格外把味道弄的浓了些,辣到好处。至于她自己是吃不惯这种辛辣的东西,多年的饮食习惯致使她一碰辣的东西就会被呛得流泪。茯儿是画卷中走出来的江南山水女子,美丽忧伤的让人怜爱。
餐桌上我喋喋不休地跟她说着我的冬眠计划,我告诉她我打算去昆明,听说那里四季如春,不用穿着厚重的大棉袄,裹着条围巾把脸包的严严实实,活像地下党员似的。而且那里还是郁金香的故乡,超便宜的花随你挑,整个一花的海洋啊。整晚都是我在不停的说,兴奋的忘记了她的存在,末了才发现她一直沉默。我为我的大意不好意思的向她歉笑,咧开嘴嘻哈地冲她傻笑,她却并没像以前那样咯咯的笑起来。
茯儿,怎么了?我关切的问她。
依然是沉默。
半分钟之后,她拉着我的手:小米,别走好吗?我一个人会冷。
忽然才想起来这是茯儿在四川的第一个冬,晒惯了广州温暖的冬日,她是不习惯四川冬季凛冽的寒风。一边是春城的风光诱惑,一边是茯儿一个人的寒冬,最后我还是败在她楚楚可怜的目光里了。第二天一早,我就去编辑部取消了长假。
白天在编辑部还有暖气,好歹还有些许温暖,晚上回了家就冻的不行了,躺在床上关好门窗,风似乎还从被窝口子里呼呼的往里灌。一整个晚上都暖不好被子,到第二天早上依然冰冰冷冷。尽管这是我在四川的第六个冬季了,但依然无法适应这种寒冷,何况是茯儿。
于是我们把被窝拼在一起互相取暖,用自己微热的体温去温暖彼此。入夜了,星星也睡了,茯儿轻声哼着那首我们最爱的月光
“弯弯月光下蒲公英在游荡/像烟花闪着微亮的光芒/趁着夜晚找寻幸福方向难免会受伤/弯弯小路上蒲公英在歌唱/星星照亮在起风的地方/乘着微风飘向未知远方幸福路也许漫长/难过的时候谁在身边陪我掉眼泪/失败无所谓你在左右月光多美/弯弯月光下我轻轻在歌唱/从今以后不会再悲伤/闭上双眼感觉你在身旁/你是温暖月光你是幸福月光”
茯儿的歌让我恍惚的迷茫,闭上眼睛憧憬着幸福。对我来说那是可遇难求的东西,谁也不知道它长什么样,也无法预知幸福在多远的地方等侯,尤其还是在这样寒冬的夜里。忽然有泪划到我的脸上,扭头才发现茯儿哭了。她像个孩子般的抽泣,肩膀一上一下的耸动。我不知道该如何劝她,只能伸过胳膊把她搂到怀中,就那么紧紧的搂着孤独的她,也像搂着自己冰冷的灵魂,贴得太紧密让彼此的身体开始躁热起来,我的手也开始不安份,在茯儿柔滑的肌肤上四处游走,我们都已经寂寞太久,空气变得暖昧。
那夜以后,我们开始变得生分,都刻意的保持着距离,对那晚的事只字不提。我又回到了自己的房间,蜷在冰冷的被窝里哼着月光,又是一夜无眠。翌日起床,发现茯儿的脸色也不好,很久没化妆的她扑了淡淡的粉,但仍遮不住眼圈周围淡淡的黑色。我们就这样和寂寞僵持着,没人肯败下阵来,但这一切最终没抵过寒冬的肆虐,夜晚的凉风中飘荡着两面潇瑟苍白的白旗。
爱情和道德之前,我们输给了彼此眼中的那一丝悸动和温柔,我们需要彼此的温暖和慰藉。冬季因她变得暖和起来。休息的日子,一起牵着手去逛街,在街头小巷迎着风奔跑去追风,任裙带飞舞。我们夸张的笑,生动的哭,一起挥霍着青春的美好,快乐的很张扬。26岁的心也可以如此年青。茯儿喜欢百合,我喜欢满天星,房间里便随处可见这两种花,清纯高雅的百合在零零点点的满天星群里绽放着,俏笑着。从茯儿掩饰不住的笑意中我清楚的知道她很快乐,我亦然。
只是偶尔茯儿的眼睛里会掠过一缕忧伤,尽管如流星般只是转瞬即逝,却无法逃过我的眼睛。我明白她害怕,如我一样害怕没有将来,害怕去面对不被接纳的现实。我们仿佛寺庙里的和尚,做一天和尚撞一天钟。所有的快乐幸福仿佛是趁上帝打盹时偷来的,一不小心就会被收回,没有明天没有将来,我们只能过一天快乐一天。
有时候,我们也试着分开,分分合合久了一切又都依顺着习惯了。
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一月底的某天晚上,我在网上看到这样的一篇文章:
正是青黄不接的初夏,一只觅食的母老鼠掉进了一个盛得半满的米缸里,鼠类天生的狡诈使它保持了足够的警惕:这是不是人类精心设下的陷阱?
踌躇再三,贪婪的本性还是使它忍不住要试一试。它开始用舌头舔了一舔米粒的表层,发现自己口不干,头不疼,接下来自然是一通饱餐。吃完了,这只母老鼠使跳出米缸回到自己的洞里,这样不知不觉过了好长一段时间。后来它觉得再也没有危险了,索性住在米缸里,吃饱了,倒头便睡。
有时,它也想跳出来,但一想到这么多这么好的白米,心里便直发痒痒,屁股再也不愿挪动。直到有一天,它发现米缸见了底,才开始惊慌起来,它拼命地试了几次,可是面对这样一高度它竟再也难以跳出去了。
这大半缸米换取了母老鼠的自由和生命。因此,也有人把这只母老鼠能够跳出来的高度叫“生命高度”它多呆一天,就失去一天自由;多吃一粒米,就更接近死亡一步。
在现实生活中,大多数人能够在明显有危险的地方止步,从而维持了自身的尊严和生命的完整。但也有人在诱惑面前,心存侥幸地迈出了第一步在暂时的危险过后就心安理得起来,从而一步步走向深渊。
握住鼠标的手止不住的颤抖,我摸索地抽出一支烟,点燃它,狠狠的吸一口。圣罗兰,最女人的牌子。女人喜欢一种烟就像男人喜欢一种酒,莫名的不需要原因。想让自己冷静下来,却依然无法去理智的思考问题。生命高度,我和茯儿是不是已经逾越了它的高度,心存侥幸地迈出一步又一步,不是迈向我们以为的爱情,而是死亡,那一刻我尤如惊弓之鼠。原来这一整个冬,灰的不止是天空,还有生命。
找主任要回了那一个月的长假,我给茯儿留了一张纸条外加一张单人电热毯。告诉她我要去昆明呼吸一下新鲜空气,我没有不辞而别。
昆明对我而言并没有觉得很陌生,因为除了家之外,所有的地方几乎一样都是陌生的,所以它没有什么特别之处。我不用再忙忙碌碌去烦工作上的事,原来最渴望休息,现在真闲着了,才发觉闲其实很无聊,如果不找些事情来做,就等同于浪费生命。我在网上搜询一些昆明的好去处,忍不住登上e话,有茯儿的消息发过来,光看头像就知道是她了。她没问我为什么离开,她只是祝我能有个美好的假期。大家都是聪明人,理由心照不宣便自然不用多问。
我去逛了昆明的花市,不愧是花的国度,不仅种类多而且价格真的很便宜,如果茯儿看到这么多漂亮的花肯定会兴奋死。我挑了很多漂亮的百合,买来花瓶把它们插在宾馆里。在夜里闻着幽暗的空气里涌动的花香,我沉沉入梦。插百合,也许因为习惯,也许因为想念一个人。
茯儿发来短信,问我情人节能回来吗?我没有回她,很难狠下心说绝决的话,只能保持缄默。心里明白是时候分开了,却在2月13号早早的在网上订购了11支玫瑰,要求速递公司在情人节那天送到茯儿手中。11支代表一份祝福,希望她一生一世幸福。
而玫瑰却是黄色。