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    南希是我的好友。我们同城居住,只是各踞东西角里,所以,我们不常见面。

    南希经常写em给我,她选择不同的时候发各种心情给我读,我们是彼此最好的朋友。只是我很少回复,我的工作使我焦头烂额。对于她,我能做的就是挤时间读她的信,之后理解并疼她。她在有次信中说:夕夕,除此我找不到更好的方式释放,写字时是件痛苦的事情,但不写我便会绝望而死。事实上我如今已经绝望的快死掉了。我在每个疯狂的时候唯一想到的只有你。她说,夕夕请原谅我把自己的痛苦交予你。我于是安慰她说,别担心我南希,在失去与拥有之间我更情愿拿更多的时间疼你,你要知道除了我没人更靠得住。

    可事实上,南希的心情已完整的影响到了我的工作,我常因她的话而失神以至不能准时的做好事情。我很担心她会出事,她有时的话象盆冰冷的水兜头泼来,令我一天都心神不宁。我找不出更好的办法安慰她。

    她说:夕夕,我觉得自己快要活不过下一秒,在流动的空气中我流干了体内的血,有股力量在推着我向前,我已经控制不住自己的双腿。

    她说,夕夕,我已经无可救药,我多么希望能了断如今的一切,这世界里寻不出我要的东西,爱情如同神话一般盅惑我深入,又一刀扎在我心上,我却找不出任何人的错,爱情为什么会这么难,为什么会这么难。我再也流不出眼泪。

    她说,夕夕,为什么你不劝我停止,为什么只有你不劝我离开他,为什么你对此事只字不提,为什么。

    我看到她的信会经常流泪,当你亲见一个人的痛苦却无能帮她时,你会比她痛苦一百倍。在闲下来的时间里我会不停的喝水,我找不到更好的事情做,我强迫自己一言不发。因为我不知道我该对她说些什么。在爱情面前我已萎缩成沉默不语的看客。

    有次她说:夕夕,你有没有听过这种说法,女孩儿是妈妈水养的玫瑰花中开出来的,男孩儿是爸爸从苹果树上摘下来的。我喜欢这个解释,它让我听到时觉得温暖极了。多好,玫瑰花和苹果树,脆弱的生命居然会如此的悍然。我忽然感到自己很快乐。夕夕,请为我快乐吧,我已经拥有了他的苹果。

    我看了之后嘴里涌出一股苦水,心紧紧的抽成一团。南希,我亲爱的南希,为你的执着我该不该喝采呢。

    她说,夕夕你不会懂这种心情,当你与你爱的人真正建立起了一种联系,你们生命的轨迹其实已经进行了一次完整的交合,哪怕余下的日子中只剩一个人,你们的联系也再不会终断,直到天荒。我很快乐,夕夕我很快乐,我宁愿在这种快乐中死掉。

    她说,我已经不再喝咖啡,戒掉了烟并开始早睡早起,烟酒等以往一切不良的习惯会使我产生深深的内疚感。我要让这只苹果拥有健康的肤色和明亮的眼神。我忽然感到自己很伟大,夕夕,你不会了解到这种快乐。在做每件事时我都会想到他,我每天都给自己吃很多的水果并准时吃三餐,我摄取更多的营养给他,我要让他知道我很爱他。

    我终于决定去看南希,事情变得越来越让我头疼。我想不出我该以怎样的心情来看待南希这件事。事实上我很难过,我有时会丧失所有的感官,南希,我亲爱的南希呵。

    她一直沉默,只是轻轻的笑,一直。我在她的面前再一次哭泣,可我却终是无能为力。她帮我拭泪,笑意不在唇角却在眉边,她面对我时始终一语不发。也许面对面时我们都会失去表达的能力,相比之下我们更习惯背对背取暖的方式。

    离开后我即收到她的信,她说:别难过夕夕,我不要你为我掉泪,你哭的时候我心如刀割。我了解自己要的是什么,也始终知道自己会怎么做。这个孩子不可能长久存活,我只是在尽可能的时间里给他更长的生命和更好的生活。他在我的体内生长,我能感觉到他每天都有细微的变化。这是我的爱情结出的果,我不要让自己残存的生活里更多有愧疚。你懂的,夕夕,只有你能懂我。

    我后来给她回信。我的信中写道,南希,你知道我多么疼你。但我却始终不敢在你的爱情面前发言。我不能说你做的都是对,我亦不能否决。爱情是剂可怕的迷药,它使人的听力彻底丧失。南希,如果我劝你分手,你不会能听进去。你只有忠于自己的感受,沿着自己的方向走。现在是春天,还没有开始真正的温暖,阳光没有温度,天也不是纯净的蓝。南希,苹果树在春天里是结不出果子的,你还需一直坚持到秋天。南希,我只想告诉你我很疼你,并将永远这样下去。

    南希没有回信给我,在我终于对她的爱情说话的时候,她沉默了。我知道她需要时间,她在这场未结束的爱情里受了严重的伤,这种伤不是来自她的爱人,而是来自她的内心。我想,也许以后她会懂得如何爱护自己,会懂得在爱情中如何的爱人爱己。我不再担心她。

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