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千千小说网 www.qqxsw.mx,独傲莲子文集无错无删减全文免费阅读!

    我,从小就是一个喜好安静、沉默寡言的乖孩子,不会像别的小孩儿那样哭闹着让爸妈买糖果的那种。因幼儿时得过一场大病,耽误了入学时间,上幼稚园还是妈妈送了礼才进去的。理所当然地被妈妈列在了聪明孩子的外围。

    我自知愚钝,因此在学习上相当努力。但无论我付出的再多,学习成绩总是处在班级中等位置,老师每年的评语都是脚踏实地、勤奋好学、少言寡语,不利于团结。不善言辞的我不敢与同学交流,不善与同学沟通,自己一个人默默地做着自己该做的事情,喜欢的事情。从小到大没有人夸过我资质聪慧,爸妈也从来不勉强我做什么事。故而形成了孤僻、冷漠的性格。小时候,同学不喜欢与我玩耍;大学时,同学说我有自闭倾向。可冷漠、清高、与世无争的性格已沁入骨子里,照同学的话说就是“冰山美人”可我依然孤傲如初,不在乎别人的感觉,对什么都无所谓。

    毕业后走入社会,我在一国企默默地工作了三年多,每年都荣获五四青年突击手、优秀员工等。工作能力也受到了领导的肯定,但一直处于员工队伍当中,看不到一丁点儿升迁的希望。几年中也经历了很多事情,可心中依然坚信,自己这匹千里马,总有一天会等到真正的“伯乐”春夏秋冬一人度过,酸甜苦辣一人品尝,或高兴,或忧伤都是自己独自承受,不曾与人分享。不关心周围的某个人某件事,不屑于某个人跟在领导后面拍马屁,谁谁谁经常出入领导办公室而后被提拔,不在乎自己是否会升迁,不理会同事别样的目光,不强求某个领导的垂青我在自己的世界里自由自在的生活,只做好我自己。

    偶尔,一个人也会感觉孤单,尤其是碰到伤心委屈的事情,翻遍手机电话本那几个廖廖无几的号码,大多是工作需要联系的同事,除了这些,居然找不到一个合适的朋友陪我哭,陪我笑。特别是和男朋友生气时,连一个哭诉衷肠的地方都没有。偶尔,也会想着身边有一帮朋友嘘寒问暖,或叫三五知己到咖啡馆小坐,或当我心血来潮想热闹疯狂时,有人陪我一起发疯。没有人听我发泄心中的不满,没有人陪着我一起悲伤落泪,只有日记本才是我最亲最近的朋友。虽然偶尔会感伤,可即便这样,依然不影响我做我自己。

    直到有一天,办公室里新安插入一个同事,叫巧珍。听说与某领导关系较暧昧才进来的。其实办公室并不缺人手,可鉴于这种关系,我和她平起平坐,共同分担着原来我一个人就能够完成的工作。我的心里极不平衡,她对业务知识一点儿也不懂,还得让我把业务知识详细地手把手教给她。这样,我更加地瞧不起她,我打心眼儿里厌恶她。我看不惯她跟任何人说话都嘻嘻哈哈很熟的样子,讨厌她拽着半土不洋地普通话捏着嗓子与人聊天的神情,甚至有段时间,我听到她的声音都想反胃。可是,慢慢地我发现,她跟很多人都熟了,可我只是跟个别经常接触的人比较熟;有些事情交给我可能解决不了,可给她却能够解决。不是我工作能力的问题,而是她为人处事的那种方式得到了大家的认可。同样的一件事情,她笑着完成,我公事公办的完成。工作完成后,人家成了她的朋友,而我依然是我自己,人家是人家。她是那种大大咧咧,好开玩笑,很好接触并很漂亮的女孩儿,而我呢,长相一般,孤傲得像个公主一样,这样的性格极不合群,只能够吸引那种具有征服欲的男人。同在一个单位工作了三年的同事,在路上偶遇,最多也只是点头微笑做便没有下文,脸上勉强挤出一丝比哭还要难看的笑容。慢慢地,虽然我心里一万个不愿意,但我不得不承认她比我强。

    这样平淡的我走在街上,既不是部门领导,也不是“皇亲国戚”有什么了不起,凭什么让别人先给我打招呼,如果别人不说话,我便会擦肩而过。可巧珍呢,总是大老远地就夸张地呼喊大笑,拉着人家的手问长问短,弄得跟几百年没见过的亲戚一样。公司某个同事感冒发烧什么的,我总是不管不问,顶多问人一句好点儿没,能否坚持。可她呢,又是问人家吃药没,喝水不喝,晚上又是发短信关心。

    我开始努力反思我自己,到底哪里不对劲?我到底哪里做错了?我真的就那么令人讨厌吗?我和巧珍的差别到底在哪里?她为什么就那么讨人喜欢?拿一张纸,我把自己的优缺点各写一下,又把巧珍的优缺点写一下。结果发现我的优点寥寥无几,而缺点呢,不热情、不主动、冷漠、自命清高、以自我为中心我忽然发现我什么也不是,跟那些原来自己瞧不起的人,特别是巧珍差远了。

    现在的我很矛盾,我不知道我是否应该坚持做好我自己,对任何事漠不关心,对任何人都不在乎,不会被别人的喜忧所左右;还是为了迎合他人或者可以说迎合这个社会而改变我自己。我想试着改变我自己,可又怕有一天,变成了自己曾经最讨厌的那种人,我的心一直人生的岔路口徘徊着,是改变?还是不改变?我不知道,因为没有朋友可以给我意见。

    我想做好我自己,可我知道,在如今这个弱肉强食的国度里,只有改变自己才能生存,我到底该何去何从?到底该怎么办?

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