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已经是腊月二十六了，我还没有回家，算是复读的这种生活只能日复一日将自己挤压束缚在一个自己吐丝缠绕的茧子里，即使喘不过起来，也没什么大不了，毕竟，没有任何一个考大学的人不会面临这种对未来的恐惧感和莫名的忧虑。我情愿在学校呆着，就算是偶尔学点习，也算让自己心里好受点。
看着大街上忙碌的人群，大家都在忙着准备年货，过一个或许自己都不愿过的新年。是啊，现在物价高涨，过年只不过是在花钱过一个可以说“别人的年”我提了提脖子上的围巾，缩了缩脖子，心里想着爸爸妈妈应该也在忙着置办年货吧。他们不知道还会不会想起我这个身在学校的女儿呢。
想想觉得没劲，旁边没有一个可以说话的人，就索性去了网吧，横竖还暖和点，不至于让我在大街上像是离家出走的孩儿一样。没带身份证，我有些担心网管不给我开机子。谁知道他拿出一大摞身份证，从里面抽出一张，帮我刷了机，我不禁感慨中国的网吧业主，太聪明了，太会赚钱了。
看到空间里昨天同学聚会的照片。只可惜昨天的我还在考试。只能通过照片看一下了。见到一个个熟悉的朋友在举杯，在欢笑。半年的时间里，大家都变了好多啊：wj减肥成功，瘦了的同时也变得更漂亮了；wdy上了南开大学之后不再充满乡土气息，变得有气质了；gls也是，准备出国的她俨然一副外国友人的样子；那个曾经当着我的面骂我的女生头发烫了个大卷，人变得更妩媚，更成熟了，听说她就要结婚了；曾经追过我现在还在追我的那个男生看起来还是那么令我讨厌；我的前男友穿了件黑色的羽绒服，看起来也是人模狗样的最令我激动地是我看到了我班主任，他笑起来还是那么令人感到亲切与随和，他对我的好，我现在想想，那些场景也是历历在目，令我觉得其实我以前生活还是很幸福的。嗯，下了决心，过年时一定得给他打个电话拜拜年。
可是，看着他们青春跃动洋溢生姿的年轻脸庞，想想我自己现在的情形，现在的生活状态，我反倒觉得自己一直生活在一个黑暗的角落里，无声无息的，静静地，悄悄地，想让这个世界将我遗忘，想让过去将我遗忘。我曾经以为，没有我，别人或许会有那么一丝不快乐，或是会念叨着我。可是，我今天才发现，没有我，别人依然可以很快活，很快乐。曾经，过去的三年里，我都活在自己一心搭构的世界里，自以为是，仿佛世界都是以我为中心。年少的我，飞扬跋扈的过了头，现在想想，自己真可怜。
一瞬间，我觉得自己即使立即在空间里慷慨陈词，大说自己的悲伤，也不会怎么着。毕竟，每个人都有自己的世界。我太过一厢情愿将自己的世界延伸到别人的世界里去了。
告诉妈妈所有的事情，包括那些追我的人的情况。结果，我妈说，先别把话说那么绝，你要是今年高考考的又是不好，那你还得有求于人家呢。我抬头看了看妈妈那两鬓已经生出来的白发，把那些我早已说绝了的话又咽了回去没告诉她。但是，我心有不甘，听她的话，像是把我当成了一件商品，抑或是用来卖的货物。那我就让她也沉浸在一无所知真实情况中。这个世间，注定有无数的让人又爱又恨的情感。
回学校后，我又看了几页郭敬明的悲伤逆流成河，心中那股萦绕不开的悲伤更加浓重了。我何时才能将我的悲伤化解呢。我才十七岁，以后该如何呢。我的目标是复旦大学，可我要是考不上我的人生又会怎样呢。一辈子面朝黄土背朝天，逐渐变成街上那些无聊的长舌妇一样，终日里带孩子么？我不敢想。
正在沉浸于思考中，手机响了，是爸爸。他问我什么时候回家，并说是都要过年了，别整天只知道学习，赶紧回家吧，正好趁过年散散心，别压抑。
我的泪不由自主的流了下来
已经是腊月二十六了，我还没有回家，算是复读的这种生活只能日复一日将自己挤压束缚在一个自己吐丝缠绕的茧子里，即使喘不过起来，也没什么大不了，毕竟，没有任何一个考大学的人不会面临这种对未来的恐惧感和莫名的忧虑。我情愿在学校呆着，就算是偶尔学点习，也算让自己心里好受点。
看着大街上忙碌的人群，大家都在忙着准备年货，过一个或许自己都不愿过的新年。是啊，现在物价高涨，过年只不过是在花钱过一个可以说“别人的年”我提了提脖子上的围巾，缩了缩脖子，心里想着爸爸妈妈应该也在忙着置办年货吧。他们不知道还会不会想起我这个身在学校的女儿呢。
想想觉得没劲，旁边没有一个可以说话的人，就索性去了网吧，横竖还暖和点，不至于让我在大街上像是离家出走的孩儿一样。没带身份证，我有些担心网管不给我开机子。谁知道他拿出一大摞身份证，从里面抽出一张，帮我刷了机，我不禁感慨中国的网吧业主，太聪明了，太会赚钱了。
看到空间里昨天同学聚会的照片。只可惜昨天的我还在考试。只能通过照片看一下了。见到一个个熟悉的朋友在举杯，在欢笑。半年的时间里，大家都变了好多啊：wj减肥成功，瘦了的同时也变得更漂亮了；wdy上了南开大学之后不再充满乡土气息，变得有气质了；gls也是，准备出国的她俨然一副外国友人的样子；那个曾经当着我的面骂我的女生头发烫了个大卷，人变得更妩媚，更成熟了，听说她就要结婚了；曾经追过我现在还在追我的那个男生看起来还是那么令我讨厌；我的前男友穿了件黑色的羽绒服，看起来也是人模狗样的最令我激动地是我看到了我班主任，他笑起来还是那么令人感到亲切与随和，他对我的好，我现在想想，那些场景也是历历在目，令我觉得其实我以前生活还是很幸福的。嗯，下了决心，过年时一定得给他打个电话拜拜年。
可是，看着他们青春跃动洋溢生姿的年轻脸庞，想想我自己现在的情形，现在的生活状态，我反倒觉得自己一直生活在一个黑暗的角落里，无声无息的，静静地，悄悄地，想让这个世界将我遗忘，想让过去将我遗忘。我曾经以为，没有我，别人或许会有那么一丝不快乐，或是会念叨着我。可是，我今天才发现，没有我，别人依然可以很快活，很快乐。曾经，过去的三年里，我都活在自己一心搭构的世界里，自以为是，仿佛世界都是以我为中心。年少的我，飞扬跋扈的过了头，现在想想，自己真可怜。
一瞬间，我觉得自己即使立即在空间里慷慨陈词，大说自己的悲伤，也不会怎么着。毕竟，每个人都有自己的世界。我太过一厢情愿将自己的世界延伸到别人的世界里去了。
告诉妈妈所有的事情，包括那些追我的人的情况。结果，我妈说，先别把话说那么绝，你要是今年高考考的又是不好，那你还得有求于人家呢。我抬头看了看妈妈那两鬓已经生出来的白发，把那些我早已说绝了的话又咽了回去没告诉她。但是，我心有不甘，听她的话，像是把我当成了一件商品，抑或是用来卖的货物。那我就让她也沉浸在一无所知真实情况中。这个世间，注定有无数的让人又爱又恨的情感。
回学校后，我又看了几页郭敬明的悲伤逆流成河，心中那股萦绕不开的悲伤更加浓重了。我何时才能将我的悲伤化解呢。我才十七岁，以后该如何呢。我的目标是复旦大学，可我要是考不上我的人生又会怎样呢。一辈子面朝黄土背朝天，逐渐变成街上那些无聊的长舌妇一样，终日里带孩子么？我不敢想。
正在沉浸于思考中，手机响了，是爸爸。他问我什么时候回家，并说是都要过年了，别整天只知道学习，赶紧回家吧，正好趁过年散散心，别压抑。
我的泪不由自主的流了下来