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bsp;他还是回来了,给我们带了礼物。我们的范围,包括我室友和他的同学朋友。单独给我的是张cd,里面是藏味十足的天籁之音。当然这一切都不说了,重要的是一个星期后的一个晚上的夜里2点多,他发了两条短信给我,第一条说和我分手,第二条据估计是因为手机又无耻地显示说“发送不成功”他又按了一次“发送”后来两位室友说他们第二天接到了林风的短信,说请她们安慰我一下。我还给他所有他送我的东西,然后决然地转身走开。他并不阻止我,只是说“对不起对不起都是我的错”我想眼泪不能在他面前流,只能赶快走。室友知道我失恋了,但她们不知道我用什么来纪念这莫名其妙的失恋:我还是上课下课吃饭网上看电影,没哭过也没有失态过。看得出来她们小心地不用任何字眼刺激我,有开心的事情不在我面前说,谁遇到不顺的事情大家便死命往倒霉方向说。我终于哭了,我想我怎么会把时间都浪费在那个混蛋身上,室友多贴心啊!我哭的时候,是在吃早饭时,只我一个人,食堂吵得足以淹没女高音的嚎啕,但是我还是警告自己不能发出声音。就这样吞下了与过去相同份量的早饭,高中同学打电话给我说已在校门口等我。虽然室友是这样懂事,但我还是在她们面前表现坚强,当时三个人都劝过我不要为了恋爱而恋爱有,而且她们看好的是从高中追我到大学的我的同学。但我一意孤行啊,我不听劝告啊,所以现在我得到报应啊,我没脸在她们面前歇斯底里啊!我觉得自己很有些无耻,无耻的我不是因我不能面对室友而自觉无耻,只是因为,我倾诉的对像,就是从高中追到大学的被看好的同学路原。我不做他的女友,我说我们是好朋友,现在我就依靠这好朋友。他在校门口向我招手,我的眼泪就那样无所顾忌地“唰唰唰”地倾泻而出。路原伸出了手臂,最终拍了拍我的肩,说带我去玩。我们并肩走着,像我一直敷衍他的,像兄弟一样。

    终于我和林风没有决裂,我说做他妹妹,而且发誓说并不恨他,还找了十几条理由,他就做我哥哥。我们偶尔发个短信,也会通个电话。我并不完全了解他,浑然不觉中被甩这件事就可以看出,我不了解他。我原来知道的是:我们只是会吵架,他觉得我干涉他太多,我说他应该工作或者全力考研而不是沉迷于理想之中,而他认定了我这个南方小女子,没有包容理解他的胸怀。我知道我们之间有问题,但是问题嘛,恋人间都会有。我们不是相同类型的人,我觉得这可以避免过早的互相厌倦。我后来想明白,他先于我发现了那个真实的人,那个躲在美好假象后面的真实的我;而我眼中看到的,还是那个被我修饰过的优点最大化了的恋人。怎么办呢,我还没看清真实的他,看不清这一点,我就不能像他一样潇洒地说放开就放开。没有别的办法,我请他做我哥哥。

    我们还会出去玩,两人都觉得轻松很多,看来怕承受负担的,不只他一人。我也渐渐看开,但是林风和我一位室友约会了。也不算是约会,那位室友有着北方女孩的招牌式的开朗和大气,她并不觉得林风对自己有所特别,她有几位非常铁的哥们,我们都见过:男生带了女朋友来过她这道关,她点头了那女生才笑得安稳。而每有男生追她,那几个哥们势必要把那个家伙的底细调查得清清楚楚,虽然她根本没表示对那人有兴趣。不想引起不必要的麻烦,她和林风出去,回来得比平时晚,就说和同学在kfc坐了会儿。我知道他们出去,除了直觉,还有林风不接我的电话,还有林风向来看她的眼神就和看别人的不同,我早就讨厌那眼光的复杂。但室友没有查觉,分手时林风也请她安慰我,她把林风骂了一通,说决不安慰我,说林风觉得内疚是活该。她也是唯一一个吃饭时总会“忘记”叫我一起,而常会有吃不完怕发酵的苹果请我帮忙吃的人。但是无论如何,我还是不能控制的嫉妒。又一次知道他们出去,我第二天下午,带着微笑对她说:你和我哥昨晚聊得咋样,饮料喝得不错吧,我哥就是这样,时间这么紧了,就是不着急。她后来跟室友说当时的感觉像吞了只死苍蝇,恶心却吐不出来。为了还击我的怀疑,她第一次主动叫林风一起吃东西。她不在寝室,我就打林风电话,林风的语气太明显了,我清楚地知道她就在旁边。我拖着林风讲了二十几分钟,半个小时后,她回来了。然后我们很少讲话,甚至有时会让室友传话。怀疑也是种背叛吧,但是我不能控制。

    林风妈妈去美国结婚了,家里就只林风一个人。他妈妈走前,叫我去他们家,跟我说了很多话。林风独处的日子,我常打电话提醒他吃饭睡觉准备考研,而他没有了妈妈的唠叨,对我的替代相当的依赖。我们又每天见面,每天通电话,终于两个人都不再提兄妹关系了。没有宣布,但周围人和我们自己都知道,我们又恋爱了。林风爸爸早就结婚了,现在常常来看林风,他俨然视我做儿媳了。我对这也不觉得难为情,我不知道原因,只是觉得理所当然。我没有课,就住在林风家,以前他妈妈在的时候,我也留宿过,他家有三个房间,以前用作爸妈卧室、林风的卧室和客房。我不管室友怎么想,也不做解释,分手时那些死要面子的坚持,现在我都不刻意了。林风妈妈在美国居留暂时是三个月,三个月后我会不会还是他的依赖?我想我还会是的。

    我们一起煮饭,一起备考,一起打扫房间,偶尔出去逛街。不只一次,林风问我,为什么对打折的东西女人们会那么热衷,简直疯狂。我每次都是回答说打折的东西还是东西啊,而且价钱降了,又省钱又能买到好东东,当然会疯狂。他还是不理解,他说一件衣服之所以会想要,那是衣服本身和衣服的价格,在整体上让他觉得自己应该拥有,因为这不菲的标价,他才会觉得花钱值得。打了折之后,总觉得已经名实不符了。我说打折自有打折的理由,但是质量还是保持完好,怎么会不值得拥有?他不和我争论,因为再争下去一定是吵架。最近都不再听到他对打折的批判,我以为他终于懂得市场经济下的竞争的好处了,看到那个因修路而降价促销的广告,我突然想到:关于折价这回事,他早就明白,不明白的是我。

    无论打折的原因是什么,折扣折去的是买者的身价;买打折商品的人,心里总是不踏实的,所以无论如何要找个冠冕堂皇的理由,即使找不到也不能说出真正的原因,就算说是因为修路也强于说出那近人皆知的实情好得多,因为如果说了,那商品必然被放弃了。林风明白,所以他不能专心爱了,或者说他知道不能装作专心爱了的时候,他选择分开;路原也明白,所以他不强迫,只是在我跌倒时扶起我,然后什么也不说,笑笑离开;被我嫉妒的室友不完全明白,她知道林风已经收起对我的爱,她坦然地和林风聊天喝可乐,但是她也在不经意间劝林风珍惜我,劝林风仔细思量。而我现在以为我终于明白。我们又买好了菜,今晚是他做饭我洗碗,我们吃得很开心,而电视里面的闪来闪去的人们忙碌得也很开心。

    终于林风又捧着书睡着了。这时我在整理白天买回来的衣服,35折啊,省了多少钱!林风被他自己惊醒了,盯着书看了几秒钟,然后迷糊的视线找到了我。我向他展示那件粉红色的绒线衣,我说,看!漂亮吧!而且是3。5折啊,省了100多块钱,这就送给阿姨当结婚礼物吧!他没有反对,没回答我,只是向我笑着。我边把衣服都塞回衣袋,边跟他讲一共省了多少钱。他那样笑着看着我,听我说。一切是那样温馨。只是,我赶不走那突然跑出来的念头。我想我再穿这件粉红粉红的3。5折时,会不会感到有一点绝望。

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