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    林是我曾经喜欢过的男孩,为什么不是爱过呢?曾经我也以为那是爱,现在想起来,那只是一种依恋,一种寄托。也许这样说,他是一只杯子,而我是杯中的水,可是水毕竟是会被人喝掉的!他的杯子溶不下我溢满水杯的感情。渴望的时候,水会是饥渴的滋润,但不渴的时候呢?它会是一种满满的负担,就在这个时候,林仓促的走了,只留下一个残存着他味道的杯子。我不怪他,毕竟有多少个人能敌得过现实的,而前提我只不过是一个二十三岁的残花败柳?那么年轻的他怎够勇气去面对溢满水杯的爱情?以及无法预知的将来?

    我和林的水杯情缘,有一个人一直都在冷眼相看,那是陈安。安不屑我的水杯情结,更不屑林的落荒而逃!安的忠旨是人定胜天,即使满盘落索也会抗争到底。如果不是欠了安的人情,我是不会任他在我的视线范围内自出自入的。因为我讨厌营养不良的男人,安长得高瘦,没一点男人的伟岸,而所谓的人情是当初出来找厂,无处落脚的时候,是安让出了他的房间收留了我。在收留的日子里少不了他的细心体贴,照顾周到。可是,那时我已经有林了,我坚信他不是我水杯,所有他有意无意的举动我都视而不见。

    直到中秋,那天我上夜班,安来了,在网吧泡了一晚,只为了等我下班见我一面。我在宿舍楼看到那个蹲在路边抽烟的男人,天还没亮,泛白的暗,他落魄的背影,定格在我的视线里。我突然好想流泪,心这里原来会痛,他走过那段小路,抬头看了看我住的地方,我缩了进来,我想最好不要让他见到我,不然我会活生生剥下他的自尊的,我出去和他吃了个早餐,就催他上车了,前后不过1小时,他用一个晚上来只见了我一个小时,那是十六的凌晨,昨晚的月亮还在天边。

    从那天后,我总是怕见到他,甚至于发信息叫他以后不要过来了。连我自己都不知道,其实我是心痛。林都不能接受我,安,一个二十岁的湖北男孩,我更不能接受呀!那段时间,我老是听到谭咏鄰“披着羊皮的狼”那首歌“我们来自不同的天和地——”能去爱一种幸福,为了所谓的现实,我徘徊在感情与理智之间,我挣扎,我终于明白当初林为什么要离开我了?我有什么?我又给予什么?在生活面前,谁和谁都只是擦肩而过!

    安还是静静的陪在我身边,而我还是守着我的水杯,固执地去等侍一个可能不会出现的人。

    我坐车会晕,通常都是安过来,他在市区坐车过要1小时,有了前车之鉴,我租了一个房,我是个很懒的女人,谁娶到我是倒了八辈子的运。连做个饭都不会的人,安居然也乐于接受。通常安来到,都只有满屋子的凌乱来面对他,他都是一言不发的收拾东西,有时我找不到的东西,我都要打电话问他,这个屋子他比我还熟悉。我最伟大的志愿是找个帮我洗衣服,做饭的男人。那个人就是安。我不吃辣的,他从来不放一点辣椒,可怜了吃辣椒长大的他。衣服是趁我不在的时候偷偷洗掉的!我们的关系暧昧不清,可我从来不承认安是我的什么人?我在安的城堡里过得悠然自在,不给予却奢侈地享受他的负出。

    生活本来就平淡如水的,但我总是幻想着一场轰轰烈烈的浪漫爱情故事。林开着白色的林肯来找我,是我一直等待的梦,梦里有安,安是为我撑伞的人,然后林走过了,他把我交给林。梦醒了,是安一成不变的脸,有时候看着他,我突然好像呼吸不来,我怕有一天,我坚守不了我的围城。要和安一起,需要太多的勇气。人总是敌不过现实的,在这座城市里我只是一个小丑,我不能改变什么?安也是,我们都无能为力啊!

    两年后,我还是孤身一人,安已经把他的业务扩展到很大的范围,时间也忙碌了许多,但总会抽空来看我。这段时间我特别想家,妈妈已经来电好多次了,我想我是应该回去了。那段时间我总是有意拿起我的杯子,提起我的水杯情缘,还有林。我要让安知道我只爱杯子的主人,也想让他放弃,其实林对我来说已经很遥远了,这时他的眼神更深,深得我不敢去碰触。他不说,从不说爱我,也不留我。只在我的身边静静的守候,我怎能这样自私的在别人的爱情里守着我对林的爱情?而林在哪里?这样心照不宣的爱情要一直沉默到什么时候?

    看着满地拾不起的碎片,拾不起的心情,天一下子明朗起来,像是等了一百年,我突然好想见安,我坐上去市区的车,迫不及待的想见安,我要告诉他,杯子碎了,水呢?水早就被人喝掉了,放进心里好久好久了,和着血液在某个人身体里流动,那个人就是安,我一直忽视了许久许久的安。我拿出手机刚要拔出,车子一个急刹,甩了一圈,我贴着车窗,听到玻璃撞到地上发出破碎的声音,看到天很蓝很蓝,而我的手机正在拔号中——

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