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    过去的22年里,你做过让自己后悔的事吗?

    过去的20年里,我没有做过让自己后悔的事。

    很多话拖了很久才对你说,我也有我的顾虑。我不想再把自己当做孩子,做事不计较后果。成年人有成年人的思考、处世方式,一个心志成熟的人,说出口的爱就不仅仅是一时的激情,而更应该是一个慎重的决定,一次准确的判断,一份长久的责任。如果不能在人格上不断提升自己,不具有足够博大的胸襟和虔诚的谦恭与勇敢,没有给予爱的能力,一个人就没有资格奢望他对生活,对爱的期望得以实现。

    我想告诉你我对你的期望是什么,激情的成分其实很少很少,我一开始就没有问你是否愿意我做你的女朋友,我问的是,你是否愿意和我一起生活。我希望能和你一起生活,一起开拓共同的事业,建立美满的家庭,养育聪慧的子女,我希望人世间所有幸福的果实,我们可以一起采摘。当然这只是我一相情愿的想法,你不爱我,所以在你看来我这样的期望和索取太过分了。

    我了解你的顾虑,你说过男人不想知道女友的过去,而我的过去你知道得太多了,你说男人不喜欢女人太有担当,温柔和弱小才是让人怜惜的品质,你还说心里倾慕的人很多时候和现实生活中的不一样,距离的美不可抗拒,而且未来又是那么的不确定任何一条,都可以成为你拒绝我的理由。很多事情是无法用理性解释的,这世上就是爱情很多,幸福很少,得到上天垂青的人总是凤毛麟角,但是为什么我不能希望呢,绝境里揣怀的希望之火,至少能让人的生命更有热度。

    爱是何其艰难的事情。最近一直在想鲁迅和许广平“十年携手共艰危,以沫相濡亦可哀。聊借画图怡倦眼,此中甘苦两心知。”广平像一团烈火,闯进鲁迅阴暗的世界,给他带来光明和温暖。这场迟到的爱情并不完美,但是广平不求名分,不顾世俗,为捐躯者捐躯,已经付出了一个女人所能付出的极至,内心苍凉阴冷如鲁迅,也不能不对这样的女性动心。

    而我现在还远不是一个美好的女人,20岁的年轻女孩,远不具备成熟女人的自信和优雅。狭隘,自私,胆怯,虚荣,都是我所不能容忍的弱点。所以一直以来我像期待你能爱我一样,期待自己的成长,期待尽快把自己身上阴暗的东西统统掏出来敲碎,我相信一个人只有内心丰富了,付出的感情才可能温暖深厚。所以你不要跟我说“请原谅”你没有接受我,不是你自私,而是我不够好。你说对我很欣赏也许只是想安慰我失望的心情,事实上,你并没有在我身上发现值得你用爱来珍视的品质。

    我经常一个人去图书馆看书,一个人搭车回家,一个人写作到深夜。在浩如烟海的文字里找寻与我共通的心灵,踩着枯黄的梧桐树叶,想凌乱的过往和将来,然后把所有能捕捉到的灵感诉诸笔端。对我来说,人生不能没有智慧,没有智慧它会黯然失色,人生更不能没有爱情,没有爱情它会土崩瓦解。为爱而生的女人眼里总是噙着泪,但是只要有人珍视,泪水就会变成珍珠。我曾经是一个俗艳的女子,明知以追求者的数量奠定的自信注定虚弱不堪,却还是逃不出虚荣心的樊篱,经历了一连串的希望、落空,再希望、再落空之后,我才发现问题的真正所在,爱不能说,一说就错,爱要用心体会,用人格彰显,轻率而盲目的爱情总会伤害到人性里最高贵的东西。

    有多少告白能够重来,有多少人值得等待。我不确定,如果这些话,我等一等,等到毕业再告诉你,或者等多年以后再告诉你,你给我的回答会不会不一样,你还会犹豫之后断然拒绝吗?带刺的玫瑰让人又爱又恨,现在的我更愿意做一朵普普通通的,绽放在路边的野花,哪里有阳光的温暖,哪里有春风的和煦,哪里就有我生命无声无息的燃烧,你可能不在意,可能不愿采摘,但是你不能拒绝这一种娓娓道来的芬芳。

    我们还有很多很多的时光,我选择的是你,就像爱因斯坦选择了玛里奇,在给她的信里,这位有着世界上最聪明的大脑的天才说:我庆幸在漫长的人生路途中遇到你,一个和我一样坚强、理性和果敢的灵魂,只有和你在一起,我才能觉出我生活的意义。我们都是平凡的,但是我们也可以用平凡的方式生活,用高贵的头脑思索。没有你我活得下去,但是活得不够好,所以我还在期待有一天,我的幸福能和你的幸福融合到一起

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