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    我离开的前一天晚上父亲喝醉了。醉酒的父亲一直念叨说,生活到了一定的时候便不是自己在过着了,它按已经形成的惯性,自己产生能量,胡乱地涂抹着加速的润滑剂,拖着我们无论疲倦还是亢奋的身体,自顾自地飞速行进,当一个人懂了生活的身不由己,就没有了希望,只是被动地生存,不会再期待什么。父亲说着的时候会眼含泪水,我想我是懂他的,我和蓝雨虽然是她的孩子,但如今支撑他的,只是义务而已。爱在强大的绝望和义务面前,只是很小的一粒石子,走着走着就埋进了路边的厚泥土里。他很累。一个人扮演着纷繁的各种角色,睡眠很少,每天在夜灯下备多个学校的课程,所以那些年,他苍老得很快,苍老却仿佛刚好是如了他的愿。

    对新生活的期待让我内心雀跃了很久,尽管新的生活于我来说,只是到一个陌生的地方,开始下一段一个人的生活,内心却知道自己渴望新的体验。因为离家太远,个性孤僻恐于与同学无法一起生活起居,我在学校旁边租了民居住。很小的小阁楼,有一扇三角形的小窗户,深棕色的木质地板粗糙没有光泽,年份已久的建筑。每天早上,阁楼上的鸽子发出嗡嗡的响声一齐飞向依旧暗黑潮湿的天空,这个城市总是阴雨连绵,衣服晾不干,有一股刺鼻的异味。床尾的地方也在连续下了一周雨之后开始滴滴答答漏起雨来,四周墙壁黄得发黑,生出墨绿色的霉菌。可是,我依旧过得很愉悦,每天上课,吃饭,开着电风扇裹着被子试图让屋子变得干燥一点。第二个月的时候,我用攒下来的钱买了墙漆,忙碌了一个晚上把暗黑的墙壁刷成了淡黄色,顿时觉得心情跟雨后的天空和鸽群一起欢快了起来。

    班上同学都是有钱人家的孩子。穿好看的衣服,吃进口的零食,说话很大声并且一副目中无人的样子。每天放学以后校门口都排着一列长长的名车来接学生回家。他们在一起有很多话题,聊明星八卦,时装名牌,出国旅游见闻这些。我从来插不上话,也不渴望加入其中,下课的时间我总是在学习,像小学时候一样,以忙碌来掩盖自己社交和感情的匮乏。结果就是第一学年结束的时候,我的成绩排在年级第一的位置,并且第二名离我还差很多。就因为这件事在学校有了名气,老师开始把我作为重点培养对象,给我更多的学习任务。第二学年我成了这个班的班长,这让我异乎寻常地紧张和害怕,我从不自卑,同时也不自信。

    那天早上班主任宣布,蓝朵将作为我们班的新班长帮助大家的学习,大家欢迎蓝朵说几句话吧。

    掌声稀稀拉拉响了一小阵,我木在原地有些不知所措。前任班长是一个官员的女儿,长得脸尖,清瘦,一双快要飞起来的丹凤眼,整个人看上去凶恶无比。她从我的斜前方回过头来,瞪着眼睛看着我,鼻子里发出不屑的哼声。我小心翼翼地躲开她的目光,低下头,望着自己瑟瑟发抖拉着衣服角的双手。整个空气仿佛凝结在了一起,尴尬并且无望。坐在旁边的男生突然伸过手来在课桌下面握住了我的手,用力包裹着我的冰凉的手,然后拍拍我的手背,悄声说:去吧,你可以的。

    鼓舞来得恰到好处,我需要的也就是这样了吧。有一个声音说我可以,我就可以的。站在讲台上我没有丝毫紧张。回到座位以后,我第一次转过头认真看了坐在我旁边半年的男生。

    他是差生。这是我对他仅有的印象。我同桌的位置一半的时间有人,一半的时间没有人。他经常会不来上课,也时常被老师罚站在进门的地方。好容易坐下来上课了,也是到头开始呼呼大睡。正如此刻的他,在我短暂的五分钟演讲回来以后,他就已经陷入了睡眠。这个阴郁城市难得的阳光拥挤着跑了进来,柔和的暖阳照在他的脸上,睫毛变成体态轻盈纤长的蝴蝶,眉毛浓黑如墨,嘴唇很薄,有初熟樱桃的颜色。皮肤也很薄,在阳光下如同透明。是好看的男生。一眼就可以看见他生活的安逸和娇惯,连睡觉都满满的安全感,对我眼神长久而暴烈地侵犯丝毫没有感觉。一直看着他的那个早上,我回到了很小的时候,幼小时候山坡上开满的茶花,午后竹林新发出了幼嫩的绿芽,母亲膝盖上的实木封面相簿闪烁着清冷质感的强光。

    内心的悸动开始肆虐蔓延开来。像极了河里面的水草,缠绕滋长,滋长缠绕。

    每个晚上我都趴在小阁楼的三角形窗户上面开始想念,想念那张给我依旧年轻却早已干枯的心注入活泉的脸庞。月光下被他紧握过的双手闪耀着森白的光,骨节小巧,皮肤像透明的一样。屋顶早已栖息的鸽子的身体里不时传出沉闷但温暖安全的声响。我在月光撒满的屋子里跟自己跳了一支舞。

    总是以为爱很困难,也总是会告诉自己我的爱已经用尽或者夭折在冬天的怀抱里。总是这样,我们都喜欢说这些话让自己看起来很难过,难过在那个时候成了一种自欺欺人的气质。始终以为平淡的生活,父亲影响下凛冽的感情对待方式,骤然冷淡长久寂静的心不会再有任何大的情感波动,现在却像夏日的藤蔓,疯长了开来。

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