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    还剩两页,翻过去,亦是一片空白,零四,似乎刚刚熟悉的名字又一次在忽略里成为回忆的草稿。是太过麻木还是太过在乎,日子就这样在每次斗转星移的轮换里被回收,被遗弃。

    于是,我坐在记忆对面,摆好姿势,开始搬动手指,开始细数,细数我的整个零四。

    一月的第一天,被寒冷包裹的天气骤然下着雪。我看着自己的脚印一深一浅的诠释着季节,或许是北风,呼啸着我的耳朵,苍白无尽。抬头那一束吝啬的光线告诉我,这是一个开始,即使有些单调的拉幕,但确是一个开始,听见旧年在除夕的钟声后离开,从此我记住了一个生涩的名字——零四。

    每天,即便是一点点流过,一点点积淀,确乎都是一样的。渐渐我忘记了这个名字,我开始害怕漫长,害怕放任。蜷在自己的洞里,任凭懒散和麻木寄生在皮肤与神经。我把手指丢弃在凸凹的键盘,把眼睛扔给玻璃后面的世界。边麻醉着,边咒骂着软弱,在即将结束的冬天。

    无所谓孤单,无所谓索然。只是与外面的隔绝让我多了几许沉默和几许天真。我和楼上屡次造访我窗子的鸽子一样,珍藏着这份寂寞的自由。

    偶尔的时候会有人在耳边说,你该敞开自己。然后我点着指头答应,摇着脑袋附和。偶尔的时候,喜欢听着别人的絮叨,然后把纸揉成一团。你们说我该离开这样的生活,可是生活说我该离开那样的你们。

    然而你们和生活都错了,我谁都没有离开。

    妈妈依然拍着我的脑袋为我望向很远的梦想,我应和着,我低着头,我咒骂着自己。

    是不是该有一个新的世界呢,我也在问。可是怎样才可以拥有,怎样呢。问着问着,自己也觉得可笑,不如当作催眠药,把清醒丢在追问里。

    睡。在一个将要离开的季节。

    四月,不知不觉,眼睛里就多了一些黄,柳絮飘着春天的讯号,我从洞里探出头,看见暖暖的日头和很多暖暖的笑,我也笑了。伸出手接住一只柳絮,然后放掉,我在四月的阳光下面解冻。

    早晨,黄昏,子夜。似乎只有春天才可以把时间分得清楚。我开始体会忙碌,在书里找字,然后把字刻在脑子里。这样就算完成了一道工序。那时,我离开了你们,却没有离开这样的生活。我说,我活了,每个零件都上了油。可是,还有想念,从空余的地方渗透着。

    朋友带着我在马路上听风,一路的黄绿,我说象秋天,或许是风大,或许是车速。他只是摇头。总是这样,在南方已经烂漫的时候,我还在春天体会着秋天的萧索。心里却是幸福的,从那些黄绿的摇曳里看见的幸福。是啊,人都在期待着生命的燃起。那么,春,即是可以给人幸福期待的季节。即使是车窗外的那些寂寥依然可以触动心底的柔软。

    零四的春天,我就... -->>

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