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中学毕业后，我没能继续学业，其中的原因，一半是因为残疾的身体，一半是因为家庭的不幸。
自从我来到人世，命运就向我展开了一条坎坷的道路。我出生在辽西偏远山区的一个农民家庭，从小就落下了右半身的肢体残疾，右胳膊完全失去了活动能力，只可弯曲着抱在胸前，右腿也是跛足。对于我的病，据母亲说，在我四岁时，家里也曾带我到沈阳的大医院看过，但是，由于年龄太小，没能得到确诊。后来，家里发生了变故，再也无人过问我的病了。
带给我生命的是个不幸的家庭。我的母亲是个朴实的农村妇女，父亲多少有点文化，曾经参过军，转业后在镇上的一家小工厂做事。也许正是这种原因吧，父亲看不起母亲，对母亲没有半点夫妻间的感情。在我童年的记忆里，父亲经常打骂母亲，而母亲却很传统，总是忍让。
可是，母亲的隐忍并没能让这个充满暴政的家庭长久地维持下去。在我八岁那年，父亲编造了一个要到南方经商的美丽谎言，带着家中最后的一分钱，与另一个女人离家出走了。从此，生活的重担压在了母亲一个人的身上。虽然，生活已经非常贫困，母亲也完全有理由改嫁，然而，为了我和年仅四岁的弟弟不致于受到别人的歧视，她宁愿一个人受苦。孩子的心是无忧无虑的，但是，它分得出是非与远近，由于父亲在家时从来没有过好脸色，所以，他走了，我倒多了一份从未有过的轻松与快乐。我多么希望就那样平静地生活下去啊！
我的这一小小愿望只持续了四年，就破灭了。我十二岁那年，父亲他们像幽灵一样地又回来了。这时，他们已经有了一个三岁的女儿。我想，他们一定在外面混不下去了，因为，他们的回来，确实是件非常丢脸的事情。而我更是憎恶他们，因为，正是他们的胡搅蛮缠破坏了我幼小心灵的幸福生活。母亲再也不愿见到他们，带着弟弟毅然绝然地远走它乡。由于继父家也有一个孩子，我是去不得的；而父亲和继母更是嫌我，我竟成了一个无处可去的孩子，没有法，最后是姥姥家收留了我。姥姥是个中风后遗症患者，半身不遂；姥爷是个聋子，家里的生活非常窘迫。但是，二老同情我这个不幸的孩子，给了我他们能够给予的所有的关心和慈爱，所以，我衷心地愿意与他们在一起生活。可是，到了我读中学后，他们再也无力供我上学了，学校同情我的遭遇，动员全体师生为我捐款，以继续我的学业。这时，一直对我不闻不问的父亲认为我丢了他的脸，就找到学校领导，慷慨陈词，没有办法，我只好回到那个不再属于我的家。
虽然从姥姥家回到父亲的家已经有两年多了，但是，我一直寄宿在学校，除非放假，决不回家。当我最后一次走出学校的大门，想到要与从未正视过我的父亲和比任何陌生人都要冷漠的继母生活在一起，我就预感到真正难过的生活即将开始了。我得承认，在两年多的时间里，我根本不会处理和改进与他们的关系。我每时每刻不在想着远离他们，所以，我不会讨好他们，更不用说搏得他们的喜悦和欢心了。只要与他们在一起，即使他们正在谈笑风生，我的心中也会感到紧张而不自然。也许是我的表现令他们相当失望吧，我们的关系日渐疏远，在他们眼里，我成了最大的无可奈何的负累。
从到了这个家庭开始，我的心就一直被压抑着。而我终于要与他们天天相见，每天不止一次地相见，我知道，我的生活将要完全被阴云笼罩，我的天空不会再有些微的阳光，我的生活中不会再有丝毫的快乐。事实验证了我的猜测。回到家，我成了真正的废物，除了吃饭和睡觉，无事可做。这让我无比自卑，而他们的冷漠也无以复加了。
这个家庭有两所房子。南侧的是四间正房。这是一所老房子，东间是一间仓房，中间的一间是以前的厨房，这两间屋子现在已经堆满了农具、粮食和各种破烂儿；西侧两间是正屋，除了地下很少的一些杂物，整个房间空空荡荡的，墙壁和顶篷落满了烟尘。正房后院偏西的位置是三间新盖的西偏房，北侧和东侧围着石砌的院墙，大门开在东北角的位置。
我一个人拥有破旧不堪的四间前屋，过着一种半隔离的生活。其实，我倒愿意这样，因为，我的主人们的厌烦使我在他们面前表现得战战兢兢。另外，凭心而论，我也不愿见到他们。在我的房间里，唯一属于我的东西，就是卷在已经有些朽了的席子上的行李，长久以来，它已经成为我的必要而忠实的伙伴。父亲他们住在三间新屋里，吃饭的时候，我被允许到他们的房间去，他们中的一个会用生冷的声音从后门告诉我：“吃饭！”这两个字就是他们对我说的最多的话。平时，伴我度过的只有孤寂，枯燥和乏味主宰了我独处的时间。
炎夏的到来证明着时间的流逝。实在无聊，渐渐地，我喜欢上了清晨和黄昏。若是晴朗的日子，在清晨走到门外，呼吸新鲜的空气，欣赏碧蓝的天空，映入眼帘的远山近树泛滥着葱郁的绿色，这自然的美啊，一次又一次地带给我寂寞的快乐。每到黄昏，就有成群的鸟雀在不远处的白杨林里唱歌，倾听中，仿佛我也分享到了他们自由的欢愉。有时候，大朵的白云飘过头顶的天空，那更是美妙的灵动。到了中午时分，烈日炙烤着大地，我只有在空房里品味透不过气来的孤寂了。在这个季节，雷雨的光顾也很平常，而我却渴望晴空，特别是在一连几天云脚始终徘徊于山头的日子里，我对阳光的盼望就会变得格外热切。
然而，在这个家里，我只是一个令人讨厌的人。只要我在父亲他们面前出现，无奈的厌恶就会降临在任何人都为之难受的气氛中，唯一能够打破这种尴尬的作法是我的离开。在我那幽暗的居室里，苦闷和残酷的压抑使我几度让脆弱的泪水沾湿褪色的衣襟。在无法排遣的寂寞和忧愁中，我想到了可能发生的一切。死，没有比这更容易的了，我想到了解脱。然而，长久以来，苦难中的对未来的种种美好而茫目的向往和我有幸遇到的善良人们的真诚帮助与鼓励，倾刻间就把那最无能的念头击得粉碎。活下去，去创造自己的生活，我的生命就会有前途！当这个想法第一次在脑海里闪现，我的心顿时看到了希望。随着它不断地成长，我的心田里萌发出一股无法阻挡的力量，最后，它成熟了。可是，它由思想转化成行动，却是一个蜕变的过程。经过数日的内心反复的斗争，我终于在勇气的指引下找到了自信，下定决心把它告诉给那个瞧不起我的父亲。
我不知道父亲对此会怎样想，说不定他正盼望着我自己去过活，至于别人怎样看待这件事，他或许根本就不会在乎。俗话不是说吗，父母没有跟儿女一辈子的，况且，由我提出来自己生活，对他更是一个有利的口实。是啊，每个人都应该自己去创造生活，无论什么人，都要由自己来掌握命运。虽然，我只有健康的左半身，但是，我也能做很多事，而且自己已经十七岁了，我应该去努力，以自己的力量去创造自己的人生，迟早我都要走这一步的。想到这里，我已经不再担心什么了。整整一天，我都沉浸在对未来的展望里，诚然，以何种方式实现自己的第一步，在我的计划里还不甚清晰，可是，我依旧对自己的前途充满了信心。
但是，转念一想，我竟又为父亲担心起来。我并不怀疑他会赞同我的请求，但是，如果他答应我，就算他不在乎别人怎样讲，也会因为我未满十八周岁而有所顾忌；如果他不答应，又违背了他和继母的衷心意愿。所以，由此看来，他的哪一种选择都是两难的。他会不会由此而愤怒，并把怒气以贬低、嘲讽、挖苦、责骂和不屑撒到我的头上？
我不知道为何会想得如此复杂，其实，如此多虑是没有必要的，因为，我选择自己的生活，于这个家庭、于我都是有利的，即使父亲想得再多，也还是愿意我自己过活的，况且我还怕他责怪吗？我做过几件让他高兴或满意的事呢？晚上我勾画起未来的生活，决定天明就把想法告诉父亲。
夏日的夜很短，没等梦中的情节得以展开，充满朝气的黎明就带来了芳馨的清晨。然而昨夜的期盼却让我比黎明更早地醒来。我的心中产生一种莫名的冲动，可是，我得静下心来，思量如何在早饭后把自己的打算告诉父亲。等待着，等待着，终于到了吃饭的时间，我匆匆吃完父亲单独分给我的那份饭菜，却犹豫了。他吃完饭要到镇上的水泥厂去上班，这样，时间就会很紧，不如晚上他下班回来，再跟他说可能会更合适些。
这样决定下来，我不再胡思乱想了。时光一刻不停地流逝着，过了中午，我就开始盼望父亲回来，这是有生以来，我第一次对他心怀盼望。终于，他回来了，可是，不知为什么，我的心中却又忐忑起来。晚饭后，我迟迟没有离开他们的厨房。无论我怎样对自己说：“不能拖延了，应该告诉他了。”还是觉得不好开口。
父亲不允许我有过多的停留，用那种冰冷的口吻命令道：“回你的屋里去！”一听此言，反而激起了我的勇气，早已盘算好的话终于出了口：“爸，有件事我想和你商量一下。”他似乎颇感意外，因为，这是我第一次对他用“商量”这个词。转瞬间，他的脸上就表现出不可思议的神色，他对我向来只有要求和命令，有什么好商量的呢？他不耐烦地说：“商量什么？有什么话就说，不要吞吞吐吐！”我积蓄已久的反抗一下子暴发了：“我想独立！就是说，我想过自己的生活。”第一个有所反应的是继母，她的脸上露出非常含蓄的笑容，那笑容里包含着多少嘲讽和不屑啊！那笑容与听过痴人说梦后的笑容是多么的相似啊！而父亲与继母真是心有灵犀，他的脸上转换成与继母相同的表情，他看了看继母，给了我这样的答复：“你想独立？可以，完全可以！没有人能养你一辈子！但是，那得到你十八岁以后，而现在，你给我老实呆着吧！”他的话再清楚不过了，原来他早已经有了打算！
回到自己的房间，我非常沮丧。不管我怎么想，都不能再说什么，看来，我只有等待下去了。我憧憬着自己能够成为一个独立的人。虽然，我的右手没有任何意义，而且徒增了我的丑陋，右腿走起路来比笨鸭还要难看；但是，我还有健康的左手和左腿，还有一颗渴望向上的心，我还可以做很多事，我会有美好前途的。不管我对自己有多大的信心，不管我对未来有多大的希望，事实上，我的生活还在被寂寞和孤独包围着。我没有一个朋友，除了感受自己的心跳，就是聆听绿荫中鸟雀的鸣唱声。我没有欢笑，也没有快乐，所拥有的只是对那可以确定我成人的既遥远又切近的未来的向往。
可是，世事很少会如想像的那样去发展。那天中午，我正在昏昏沉沉地睡着午觉，恍恍惚惚地听到了一阵沙沙声。我坐起来，仔细一听，声音来自房顶的已经发黄的吊篷里。吊篷是用旧报纸糊成的，有的地方已经开裂了，露出发黑的廪木。是什么东西在上面呢？凭声音判断，绝不是一般的小虫在爬行，是蛇还是老鼠？我本能地联想到这二者，心一下子缩紧了。我的目光随着顶篷的振动而移动，终于在一处开裂的缝隙间，那家伙探出头来！它的头尖尖的，乌亮的眼睛向下面留心地俯视着，我一下子认出来：是蛇！这可是我见过的最让我胆怯的东西啊！虽然，我并未看见它的全身，但是，可以断定它是一条小蛇，不然，报纸的吊篷会禁不住它爬来爬去。即便是小蛇，我也很害怕。它似乎也看到了我，这更让我担心了，不过，它好象并没有攻击我的意思，而是缓慢地缩回了头去，接着，房顶上又响起了它爬过的沙沙声。我躲出房间，希望它早点离去。大约半个小时过后，我回到屋中，可是，吊篷里还在沙沙作响。整整一个下午，那条小蛇也没有离去。怎么办？对于这件事，我只得请父亲帮忙了，因为，我实在无能为力。
吃过晚饭，我不安地把房顶的小蛇告诉了父亲。他来到我的房间，可是房顶却没有了动静“要不它爬走了吧，”我只能这样解释，父亲倒没说什么，回他们的新房去了。我并不希望给父亲带去什么麻烦，所以，我更愿意它已经离开了这个屋子。但是，当我无意地向房顶望去，那小蛇又从顶篷的缝隙间探出头来。我赶紧再次去叫父亲，这一次，父亲看见了小蛇，它像一个迷路的孩子，在原处一动不动。我不知父亲会怎样处理此事，真希望他能找人把这条让我心惊的小东西弄走。小蛇看见有人来，又缩回它尖尖的头，隐藏了形迹。父亲在我的房间里看了一会儿，不见小蛇再出来，就做出了这样的判断：“不要大惊小怪的，它一会儿就会爬走了。”就这样，他平静地应付了我的恐惧和不安。
我非常希望父亲的判断是准确的，但是，事实并非如此。可怕的夜终于降临了，初秋的凉意把我从室外赶回让我心惊胆战的房间。黑暗中，我打开电灯，下意识地抬头望了望吊篷，那小蛇真的不见了，莫非它真的走了？我放下卷起的被子，心情刚刚平静了一些，可是，我的头顶却又响起了沙沙声，我的心再一次提起，当我循声望去，只见在我头顶不远的一个裂口处，一双乌溜溜的眼睛正在俯视着我，俯视着下面的一切！若是天没有黑下来，我可以再次回到院子里，而现在，我进退两难了。我目不转睛地盯着那个小家伙，心想，它若是蹿下来，胆敢向我发动攻击，我就立即抓住它的脖子，使尽全身的力气，把这个可恶的祸端铲除。
我的内心无比恐惧，最迫切的愿望，就是这小蛇快点离去，再也不要让我看到一丝踪迹。我和小蛇相持而视，心中默默地祷告：小东西，快些离去吧，回到你的家里去，你的家人会因找不到你而着急的！你可千万不要下来啊！它还是纹丝不动，目光中没有丝毫敌意，流露出的却是丝丝哀怜。这个小家伙，我不知道它的身世，莫非在动物的世界里也存在种种不幸？！在这凄清的秋夜，它也像我一样的孤单？我的敌意仿佛消退了，只因臆测到的与我相同的命运。我为什么要想它会伤害我，而与它势不两立呢？它若是人类的一员，或许会成为我的朋友呢！当我把目光重新投向那小蛇时，它的头开始缓缓地回缩、回缩，不见了。一阵轻缓的沙沙声过后，屋子里恢复了平静。这小蛇离开了我的视线，我的心该安然了吧？不知为什么，我的心头掠过的并不是轻松，而是一阵深深的愁怅！
我和衣躺下，闭了灯，终究还是心存不安，竟胡思乱想起来。它不会迷惑我吧，等到我熟睡之际，它再悄悄地爬到我的身旁，猝不及防地咬我一口，啊，好可怕啊！不会的，不会的，我否定了这个念头，可以想见，它是娇小的，它的目光又是那样的和善，我怎么能把它与那险恶的毒蛇等同呢？我尽量向好的方向去想，况且，刚才我不是还莫名地同情过它吗？我的心渐渐平静下来，透过窗子，夜空群星闪烁，万籁俱寂了，不知道过了多少时候，我睡着了。
整整一夜，我再也没有听到异常的声响。当我重又醒来时，我知道，生活的沉寂更深了。一整天，我的脑海里浮现的都是那条小蛇，而它却再也没有出现。不过，经过这件事，一个新的决定开始在我的心底孕育了，并且随着时间的推移而迅速生长，到了晚上，它成熟了。这个决定是：我不能再呆在这个家里了。虽然，我的前途还是一片茫然，但是，我觉得应该离开这里，我对这里已经厌倦得无法再厌倦下去了。至于到哪里去，我连想都没想，我只是认为离这里越远越好！
我勉强在这个家里又住了一个晚上，第二天清晨，我没有向任何人告辞，空着手，离开了既熟悉又陌生的家乡。我一口气走了十里路，到了镇上，打算坐早班客车先到锦州，至于以后走向何方，那就听天由命吧。在赶往镇上的路上，我担心着两件事情，一件是父亲知道我离家后，从后面追来，像抓逃犯似的把我抓回去；另一件是乘车后，乘务员把我从车上赶下来，因为我的口袋里一分钱也没有。到达镇上的车站后，我担心的第一件事并没有发生。这时，太阳已露出笑脸，不知为什么，我突然感到阳光有些刺眼。
其实，我所说的车站只是一个十字路口，只因这里过往的人多，远村的人习惯在这里上下车，所以，时间长了，就被人们称为车站了。我到的时候，已经有几个候车的人了，其中的一个身着学生装的男孩有些眼熟，他细高的个子，虽然背对着我，还是让我想起了三姨家的表弟。可是，表弟正在读中学，在这里干什么呢？然而，我却非常希望他就是表弟，于是，叫了一声：“小凯！”那个男孩回过头来，我看见了一张熟悉的瘦瘦的脸，不错，正是表弟，我们都很惊讶能在这里见到对方。
“怎么没上学？”我问表弟。“啊，学校让我上市里参加数学竞赛，我和老师在这里等车呢。”“是啊！”我真的好羡慕他啊。“对了，大哥，你干啥去？上大姨家吗？”我含糊地回答了他，却想车票的问题能够解决了。可是，我的脸却烧得厉害，面对未知的生活，不知自己将要飘向何方；然而，对此，我却不能如实地告诉表弟，也不能告诉任何人。我红着脸对表弟说：“今天我兜里没带钱，你就给我买张车票吧，算我欠你的，以后还你”表弟有些生气地说：“看你说的，不就是一张车票吗，跟我还见外？”我的心里稍稍安定了些，这时，客车来了，我们上车后，表弟与他的老师坐在一起，谈了些竞赛的话题，而我却无语地看着车窗外，心中既轻松又彷徨。
在锦州下车后，表弟又给了我三块钱，说是用于到母亲家的路费，还让我问母亲好。我非常感谢他，却不知道该说些什么。与表弟分别后，我并没有踏上去母亲家的客车，因为我的出现只能给她徒增心伤和烦恼。所以，此刻的我，只有对未知的远方怀有渺茫而又强大的期望了。于是，我到了火车站，用那三块钱买了一张短途的车票，凭借这张通行证，混进了站台。大约中午时分，我挤上了一列通向北京的长途，就这样，我把自己交给了这条飞奔的长龙，任凭它将我带向远方。
这是由沈阳始发的直快列车，车上并不拥挤，但是，座位也都已经坐满，我走了两节车厢，终于找到一个座位。火车飞速运行着，车窗外的风景像逝去的日子一样纷纷向后退去。面对迎面扑来的广阔世界，我倍感兴奋，然而，我又深感无助，我靠什么养活自己呢？这样想来，我又问自己：难道我后悔了吗？因此，我告诉自己：车到山前必有路。这样安慰着自己，兴奋在我的心中又占了上锋。
经过半天多的运行，列车像回家的孩子，带着一路辛劳，在北京车站停下了脚步。我最后一个走下列车，太阳似乎也疲惫了，投入西方母亲的怀里，浅白的天空笼罩了我神往已久的首都。不管未来如何，此刻，激动是我最真切的感觉。记得还是上小学时，首都北京、人民大会堂、天安门等名字就深深地刻进了我的心底，而今天，我终于踏上了这片神圣的土地，怎能不无比欢欣呢？所有的不安都被这暂时的兴奋抛在脑后了。
“亲爱的旅客朋友们，旅途辛苦了。终点站北京到了，下车的旅客请拿好您随身携带的物品，由地下通道出站。北京是我国的首都，”受到车站播音员的指引，我走出了北京车站，走进了北京城。其他的旅客都有一个目的地，人们行色匆匆，各奔东西，而我将要走向哪里？哪里才有我的落脚之地？兴奋还没有超过十分钟，现实的问题又将我困扰。
宽敞的街道上车水马龙，街道两侧高楼林立，彰显着二十世纪九十年代北京的繁荣。然而，它们又与我有多大关系呢？走在街上，我所遇到的都是异样的目光，这又让我自卑起来。可是，生存的问题迫在眉睫。有几次，我想走进那种小一点的餐馆，去谋求一份卑微的工作，但是，考虑到自己的身体，我又踌躇了。
夜幕慢慢地降临了，鳞次栉比的高楼上次第点起了晚灯，街灯也不约而同地亮起来。一天里，我只在火车上吃过两个包子——一位中年妇女给我的唯一的食物，早已饥肠辘辘，步伐也越来越沉重了。我不能再犹豫下去，终于在一家名叫“燕春饭店”的门前停住了脚步。我努力克制着自己紧张的情绪，一瘸一拐地走了进去。一个服务生装束的小伙子迎上前来，虽然，我的形态古怪，外表寒碜，但是，他还是很有礼貌地招呼了我：“你想吃饭吗？”他的礼遇让我紧张的心平静了一些，好像看到了一点希望：“请问你们老板在吗？”他重新打量了我一遍，脸上现出不解的神色，却依旧客气地说：“找我们老板？你有什么事？”我觉得应该把想法合盘托出了，就对这个比我大不了多少的服务生说：“我想找份工作。”他看看我，满脸的不可思议，却回头看了看，没等他再说什么，我赶紧推荐自己：“我能做很多事，可以洗碗、扫地”还没容我把自己的能力完全地介绍，里面正看着这一幕的一个体态微胖且衣着讲究的中年妇女打断了我的话：“出去！出去！我们这里不缺服务员！”可以想见，这应该就是老板了，她似乎对我很生气，却又极力地保持着她的风度；而几个正在吃饭的食客都用异样的目光看着我，两个与我年龄相仿的女服务生已经哑然失笑了，处在这种尴尬的境地，我难堪极了。他们再没有给我说话的时间，就把我客气地请了出来。
虽然我的内心非常难受，但是，一次的失败并没有让我完全失去希望，而我必须要解决就在眼前的吃饭和住宿问题，所以，又进行了第二次尝试。可想而知，这一次的结果与上一次一样，所不同的是，我的自尊受到了极大的伤害，而且完全是被轰出来的。“这样的废物，不在家里老实呆着，还出来异想天开，真是发了神经！”我仿佛觉得自己成了世界上最可笑而又最可悲的人，信心再也无法站立起来，似乎有些绝望了。我能怨谁呢？像我这样一个残疾人，连自己的父亲都认为是个废物，别人谁还能雇用我呢？此时我才感觉到自己是一只受伤的孤雁，孑然游移在这个曾经让我无比向往的城市。我漫无目的地向前走着，心力交瘁。
街灯显得更亮了，因为天确实黑了下来。我走到一个巷口，再也走不动了，就想先停下来歇歇脚。在我的前方不远处，一位头戴包巾的妇人正在一辆三轮倒推车前忙活着，好象是在收拾货摊。她似乎注意到了我的止步，见我不再向前走，便叫了我一声：“孩子，来，到这儿来。”我不知道她为什么会叫我，却听了她的话，顺从地向她那儿走过去，也许，我很希望得到一份善良的帮助和关心吧。我拖着沉重的步子，走到了她的面前，借着灯光，我看清了她的面容，那是一张中年妇女的脸，和善而慈祥，多么像我的母亲啊！她不无关切地说：“我已经看见你有一会儿了，孩子，你是外地人吧？”我点了点头，知道遇见了好心人。“你家是哪里？怎么一个人到这里来呢？”听她这样问，我觉得有满腹的委屈，再也抑制不住自己的脆弱，像个小孩子一样痛哭失声。
那大姨听完我的哭诉，长叹了一声，同情地说：“多不幸的孩子啊！还没有个好身体，真为难你了。”听过她的话，我再一次落泪。她却说：“孩子，不要哭，哭没有用。好了，一切都会过去的。噢，孩子，我差点忘了，你饿了吧，先别想别的，来，吃点东西，大姨这儿有吃的。”我这才注意到她的小车上摆放着各种小点心，她熟练地用塑料袋从一个纸箱里抓起一根麻花，递到我的面前，微笑着说：“孩子，快拿着。”望着她充满善意的目光，我的内心涌起一股暖流，可是，接过她的麻花，... -->>
中学毕业后，我没能继续学业，其中的原因，一半是因为残疾的身体，一半是因为家庭的不幸。
自从我来到人世，命运就向我展开了一条坎坷的道路。我出生在辽西偏远山区的一个农民家庭，从小就落下了右半身的肢体残疾，右胳膊完全失去了活动能力，只可弯曲着抱在胸前，右腿也是跛足。对于我的病，据母亲说，在我四岁时，家里也曾带我到沈阳的大医院看过，但是，由于年龄太小，没能得到确诊。后来，家里发生了变故，再也无人过问我的病了。
带给我生命的是个不幸的家庭。我的母亲是个朴实的农村妇女，父亲多少有点文化，曾经参过军，转业后在镇上的一家小工厂做事。也许正是这种原因吧，父亲看不起母亲，对母亲没有半点夫妻间的感情。在我童年的记忆里，父亲经常打骂母亲，而母亲却很传统，总是忍让。
可是，母亲的隐忍并没能让这个充满暴政的家庭长久地维持下去。在我八岁那年，父亲编造了一个要到南方经商的美丽谎言，带着家中最后的一分钱，与另一个女人离家出走了。从此，生活的重担压在了母亲一个人的身上。虽然，生活已经非常贫困，母亲也完全有理由改嫁，然而，为了我和年仅四岁的弟弟不致于受到别人的歧视，她宁愿一个人受苦。孩子的心是无忧无虑的，但是，它分得出是非与远近，由于父亲在家时从来没有过好脸色，所以，他走了，我倒多了一份从未有过的轻松与快乐。我多么希望就那样平静地生活下去啊！
我的这一小小愿望只持续了四年，就破灭了。我十二岁那年，父亲他们像幽灵一样地又回来了。这时，他们已经有了一个三岁的女儿。我想，他们一定在外面混不下去了，因为，他们的回来，确实是件非常丢脸的事情。而我更是憎恶他们，因为，正是他们的胡搅蛮缠破坏了我幼小心灵的幸福生活。母亲再也不愿见到他们，带着弟弟毅然绝然地远走它乡。由于继父家也有一个孩子，我是去不得的；而父亲和继母更是嫌我，我竟成了一个无处可去的孩子，没有法，最后是姥姥家收留了我。姥姥是个中风后遗症患者，半身不遂；姥爷是个聋子，家里的生活非常窘迫。但是，二老同情我这个不幸的孩子，给了我他们能够给予的所有的关心和慈爱，所以，我衷心地愿意与他们在一起生活。可是，到了我读中学后，他们再也无力供我上学了，学校同情我的遭遇，动员全体师生为我捐款，以继续我的学业。这时，一直对我不闻不问的父亲认为我丢了他的脸，就找到学校领导，慷慨陈词，没有办法，我只好回到那个不再属于我的家。
虽然从姥姥家回到父亲的家已经有两年多了，但是，我一直寄宿在学校，除非放假，决不回家。当我最后一次走出学校的大门，想到要与从未正视过我的父亲和比任何陌生人都要冷漠的继母生活在一起，我就预感到真正难过的生活即将开始了。我得承认，在两年多的时间里，我根本不会处理和改进与他们的关系。我每时每刻不在想着远离他们，所以，我不会讨好他们，更不用说搏得他们的喜悦和欢心了。只要与他们在一起，即使他们正在谈笑风生，我的心中也会感到紧张而不自然。也许是我的表现令他们相当失望吧，我们的关系日渐疏远，在他们眼里，我成了最大的无可奈何的负累。
从到了这个家庭开始，我的心就一直被压抑着。而我终于要与他们天天相见，每天不止一次地相见，我知道，我的生活将要完全被阴云笼罩，我的天空不会再有些微的阳光，我的生活中不会再有丝毫的快乐。事实验证了我的猜测。回到家，我成了真正的废物，除了吃饭和睡觉，无事可做。这让我无比自卑，而他们的冷漠也无以复加了。
这个家庭有两所房子。南侧的是四间正房。这是一所老房子，东间是一间仓房，中间的一间是以前的厨房，这两间屋子现在已经堆满了农具、粮食和各种破烂儿；西侧两间是正屋，除了地下很少的一些杂物，整个房间空空荡荡的，墙壁和顶篷落满了烟尘。正房后院偏西的位置是三间新盖的西偏房，北侧和东侧围着石砌的院墙，大门开在东北角的位置。
我一个人拥有破旧不堪的四间前屋，过着一种半隔离的生活。其实，我倒愿意这样，因为，我的主人们的厌烦使我在他们面前表现得战战兢兢。另外，凭心而论，我也不愿见到他们。在我的房间里，唯一属于我的东西，就是卷在已经有些朽了的席子上的行李，长久以来，它已经成为我的必要而忠实的伙伴。父亲他们住在三间新屋里，吃饭的时候，我被允许到他们的房间去，他们中的一个会用生冷的声音从后门告诉我：“吃饭！”这两个字就是他们对我说的最多的话。平时，伴我度过的只有孤寂，枯燥和乏味主宰了我独处的时间。
炎夏的到来证明着时间的流逝。实在无聊，渐渐地，我喜欢上了清晨和黄昏。若是晴朗的日子，在清晨走到门外，呼吸新鲜的空气，欣赏碧蓝的天空，映入眼帘的远山近树泛滥着葱郁的绿色，这自然的美啊，一次又一次地带给我寂寞的快乐。每到黄昏，就有成群的鸟雀在不远处的白杨林里唱歌，倾听中，仿佛我也分享到了他们自由的欢愉。有时候，大朵的白云飘过头顶的天空，那更是美妙的灵动。到了中午时分，烈日炙烤着大地，我只有在空房里品味透不过气来的孤寂了。在这个季节，雷雨的光顾也很平常，而我却渴望晴空，特别是在一连几天云脚始终徘徊于山头的日子里，我对阳光的盼望就会变得格外热切。
然而，在这个家里，我只是一个令人讨厌的人。只要我在父亲他们面前出现，无奈的厌恶就会降临在任何人都为之难受的气氛中，唯一能够打破这种尴尬的作法是我的离开。在我那幽暗的居室里，苦闷和残酷的压抑使我几度让脆弱的泪水沾湿褪色的衣襟。在无法排遣的寂寞和忧愁中，我想到了可能发生的一切。死，没有比这更容易的了，我想到了解脱。然而，长久以来，苦难中的对未来的种种美好而茫目的向往和我有幸遇到的善良人们的真诚帮助与鼓励，倾刻间就把那最无能的念头击得粉碎。活下去，去创造自己的生活，我的生命就会有前途！当这个想法第一次在脑海里闪现，我的心顿时看到了希望。随着它不断地成长，我的心田里萌发出一股无法阻挡的力量，最后，它成熟了。可是，它由思想转化成行动，却是一个蜕变的过程。经过数日的内心反复的斗争，我终于在勇气的指引下找到了自信，下定决心把它告诉给那个瞧不起我的父亲。
我不知道父亲对此会怎样想，说不定他正盼望着我自己去过活，至于别人怎样看待这件事，他或许根本就不会在乎。俗话不是说吗，父母没有跟儿女一辈子的，况且，由我提出来自己生活，对他更是一个有利的口实。是啊，每个人都应该自己去创造生活，无论什么人，都要由自己来掌握命运。虽然，我只有健康的左半身，但是，我也能做很多事，而且自己已经十七岁了，我应该去努力，以自己的力量去创造自己的人生，迟早我都要走这一步的。想到这里，我已经不再担心什么了。整整一天，我都沉浸在对未来的展望里，诚然，以何种方式实现自己的第一步，在我的计划里还不甚清晰，可是，我依旧对自己的前途充满了信心。
但是，转念一想，我竟又为父亲担心起来。我并不怀疑他会赞同我的请求，但是，如果他答应我，就算他不在乎别人怎样讲，也会因为我未满十八周岁而有所顾忌；如果他不答应，又违背了他和继母的衷心意愿。所以，由此看来，他的哪一种选择都是两难的。他会不会由此而愤怒，并把怒气以贬低、嘲讽、挖苦、责骂和不屑撒到我的头上？
我不知道为何会想得如此复杂，其实，如此多虑是没有必要的，因为，我选择自己的生活，于这个家庭、于我都是有利的，即使父亲想得再多，也还是愿意我自己过活的，况且我还怕他责怪吗？我做过几件让他高兴或满意的事呢？晚上我勾画起未来的生活，决定天明就把想法告诉父亲。
夏日的夜很短，没等梦中的情节得以展开，充满朝气的黎明就带来了芳馨的清晨。然而昨夜的期盼却让我比黎明更早地醒来。我的心中产生一种莫名的冲动，可是，我得静下心来，思量如何在早饭后把自己的打算告诉父亲。等待着，等待着，终于到了吃饭的时间，我匆匆吃完父亲单独分给我的那份饭菜，却犹豫了。他吃完饭要到镇上的水泥厂去上班，这样，时间就会很紧，不如晚上他下班回来，再跟他说可能会更合适些。
这样决定下来，我不再胡思乱想了。时光一刻不停地流逝着，过了中午，我就开始盼望父亲回来，这是有生以来，我第一次对他心怀盼望。终于，他回来了，可是，不知为什么，我的心中却又忐忑起来。晚饭后，我迟迟没有离开他们的厨房。无论我怎样对自己说：“不能拖延了，应该告诉他了。”还是觉得不好开口。
父亲不允许我有过多的停留，用那种冰冷的口吻命令道：“回你的屋里去！”一听此言，反而激起了我的勇气，早已盘算好的话终于出了口：“爸，有件事我想和你商量一下。”他似乎颇感意外，因为，这是我第一次对他用“商量”这个词。转瞬间，他的脸上就表现出不可思议的神色，他对我向来只有要求和命令，有什么好商量的呢？他不耐烦地说：“商量什么？有什么话就说，不要吞吞吐吐！”我积蓄已久的反抗一下子暴发了：“我想独立！就是说，我想过自己的生活。”第一个有所反应的是继母，她的脸上露出非常含蓄的笑容，那笑容里包含着多少嘲讽和不屑啊！那笑容与听过痴人说梦后的笑容是多么的相似啊！而父亲与继母真是心有灵犀，他的脸上转换成与继母相同的表情，他看了看继母，给了我这样的答复：“你想独立？可以，完全可以！没有人能养你一辈子！但是，那得到你十八岁以后，而现在，你给我老实呆着吧！”他的话再清楚不过了，原来他早已经有了打算！
回到自己的房间，我非常沮丧。不管我怎么想，都不能再说什么，看来，我只有等待下去了。我憧憬着自己能够成为一个独立的人。虽然，我的右手没有任何意义，而且徒增了我的丑陋，右腿走起路来比笨鸭还要难看；但是，我还有健康的左手和左腿，还有一颗渴望向上的心，我还可以做很多事，我会有美好前途的。不管我对自己有多大的信心，不管我对未来有多大的希望，事实上，我的生活还在被寂寞和孤独包围着。我没有一个朋友，除了感受自己的心跳，就是聆听绿荫中鸟雀的鸣唱声。我没有欢笑，也没有快乐，所拥有的只是对那可以确定我成人的既遥远又切近的未来的向往。
可是，世事很少会如想像的那样去发展。那天中午，我正在昏昏沉沉地睡着午觉，恍恍惚惚地听到了一阵沙沙声。我坐起来，仔细一听，声音来自房顶的已经发黄的吊篷里。吊篷是用旧报纸糊成的，有的地方已经开裂了，露出发黑的廪木。是什么东西在上面呢？凭声音判断，绝不是一般的小虫在爬行，是蛇还是老鼠？我本能地联想到这二者，心一下子缩紧了。我的目光随着顶篷的振动而移动，终于在一处开裂的缝隙间，那家伙探出头来！它的头尖尖的，乌亮的眼睛向下面留心地俯视着，我一下子认出来：是蛇！这可是我见过的最让我胆怯的东西啊！虽然，我并未看见它的全身，但是，可以断定它是一条小蛇，不然，报纸的吊篷会禁不住它爬来爬去。即便是小蛇，我也很害怕。它似乎也看到了我，这更让我担心了，不过，它好象并没有攻击我的意思，而是缓慢地缩回了头去，接着，房顶上又响起了它爬过的沙沙声。我躲出房间，希望它早点离去。大约半个小时过后，我回到屋中，可是，吊篷里还在沙沙作响。整整一个下午，那条小蛇也没有离去。怎么办？对于这件事，我只得请父亲帮忙了，因为，我实在无能为力。
吃过晚饭，我不安地把房顶的小蛇告诉了父亲。他来到我的房间，可是房顶却没有了动静“要不它爬走了吧，”我只能这样解释，父亲倒没说什么，回他们的新房去了。我并不希望给父亲带去什么麻烦，所以，我更愿意它已经离开了这个屋子。但是，当我无意地向房顶望去，那小蛇又从顶篷的缝隙间探出头来。我赶紧再次去叫父亲，这一次，父亲看见了小蛇，它像一个迷路的孩子，在原处一动不动。我不知父亲会怎样处理此事，真希望他能找人把这条让我心惊的小东西弄走。小蛇看见有人来，又缩回它尖尖的头，隐藏了形迹。父亲在我的房间里看了一会儿，不见小蛇再出来，就做出了这样的判断：“不要大惊小怪的，它一会儿就会爬走了。”就这样，他平静地应付了我的恐惧和不安。
我非常希望父亲的判断是准确的，但是，事实并非如此。可怕的夜终于降临了，初秋的凉意把我从室外赶回让我心惊胆战的房间。黑暗中，我打开电灯，下意识地抬头望了望吊篷，那小蛇真的不见了，莫非它真的走了？我放下卷起的被子，心情刚刚平静了一些，可是，我的头顶却又响起了沙沙声，我的心再一次提起，当我循声望去，只见在我头顶不远的一个裂口处，一双乌溜溜的眼睛正在俯视着我，俯视着下面的一切！若是天没有黑下来，我可以再次回到院子里，而现在，我进退两难了。我目不转睛地盯着那个小家伙，心想，它若是蹿下来，胆敢向我发动攻击，我就立即抓住它的脖子，使尽全身的力气，把这个可恶的祸端铲除。
我的内心无比恐惧，最迫切的愿望，就是这小蛇快点离去，再也不要让我看到一丝踪迹。我和小蛇相持而视，心中默默地祷告：小东西，快些离去吧，回到你的家里去，你的家人会因找不到你而着急的！你可千万不要下来啊！它还是纹丝不动，目光中没有丝毫敌意，流露出的却是丝丝哀怜。这个小家伙，我不知道它的身世，莫非在动物的世界里也存在种种不幸？！在这凄清的秋夜，它也像我一样的孤单？我的敌意仿佛消退了，只因臆测到的与我相同的命运。我为什么要想它会伤害我，而与它势不两立呢？它若是人类的一员，或许会成为我的朋友呢！当我把目光重新投向那小蛇时，它的头开始缓缓地回缩、回缩，不见了。一阵轻缓的沙沙声过后，屋子里恢复了平静。这小蛇离开了我的视线，我的心该安然了吧？不知为什么，我的心头掠过的并不是轻松，而是一阵深深的愁怅！
我和衣躺下，闭了灯，终究还是心存不安，竟胡思乱想起来。它不会迷惑我吧，等到我熟睡之际，它再悄悄地爬到我的身旁，猝不及防地咬我一口，啊，好可怕啊！不会的，不会的，我否定了这个念头，可以想见，它是娇小的，它的目光又是那样的和善，我怎么能把它与那险恶的毒蛇等同呢？我尽量向好的方向去想，况且，刚才我不是还莫名地同情过它吗？我的心渐渐平静下来，透过窗子，夜空群星闪烁，万籁俱寂了，不知道过了多少时候，我睡着了。
整整一夜，我再也没有听到异常的声响。当我重又醒来时，我知道，生活的沉寂更深了。一整天，我的脑海里浮现的都是那条小蛇，而它却再也没有出现。不过，经过这件事，一个新的决定开始在我的心底孕育了，并且随着时间的推移而迅速生长，到了晚上，它成熟了。这个决定是：我不能再呆在这个家里了。虽然，我的前途还是一片茫然，但是，我觉得应该离开这里，我对这里已经厌倦得无法再厌倦下去了。至于到哪里去，我连想都没想，我只是认为离这里越远越好！
我勉强在这个家里又住了一个晚上，第二天清晨，我没有向任何人告辞，空着手，离开了既熟悉又陌生的家乡。我一口气走了十里路，到了镇上，打算坐早班客车先到锦州，至于以后走向何方，那就听天由命吧。在赶往镇上的路上，我担心着两件事情，一件是父亲知道我离家后，从后面追来，像抓逃犯似的把我抓回去；另一件是乘车后，乘务员把我从车上赶下来，因为我的口袋里一分钱也没有。到达镇上的车站后，我担心的第一件事并没有发生。这时，太阳已露出笑脸，不知为什么，我突然感到阳光有些刺眼。
其实，我所说的车站只是一个十字路口，只因这里过往的人多，远村的人习惯在这里上下车，所以，时间长了，就被人们称为车站了。我到的时候，已经有几个候车的人了，其中的一个身着学生装的男孩有些眼熟，他细高的个子，虽然背对着我，还是让我想起了三姨家的表弟。可是，表弟正在读中学，在这里干什么呢？然而，我却非常希望他就是表弟，于是，叫了一声：“小凯！”那个男孩回过头来，我看见了一张熟悉的瘦瘦的脸，不错，正是表弟，我们都很惊讶能在这里见到对方。
“怎么没上学？”我问表弟。“啊，学校让我上市里参加数学竞赛，我和老师在这里等车呢。”“是啊！”我真的好羡慕他啊。“对了，大哥，你干啥去？上大姨家吗？”我含糊地回答了他，却想车票的问题能够解决了。可是，我的脸却烧得厉害，面对未知的生活，不知自己将要飘向何方；然而，对此，我却不能如实地告诉表弟，也不能告诉任何人。我红着脸对表弟说：“今天我兜里没带钱，你就给我买张车票吧，算我欠你的，以后还你”表弟有些生气地说：“看你说的，不就是一张车票吗，跟我还见外？”我的心里稍稍安定了些，这时，客车来了，我们上车后，表弟与他的老师坐在一起，谈了些竞赛的话题，而我却无语地看着车窗外，心中既轻松又彷徨。
在锦州下车后，表弟又给了我三块钱，说是用于到母亲家的路费，还让我问母亲好。我非常感谢他，却不知道该说些什么。与表弟分别后，我并没有踏上去母亲家的客车，因为我的出现只能给她徒增心伤和烦恼。所以，此刻的我，只有对未知的远方怀有渺茫而又强大的期望了。于是，我到了火车站，用那三块钱买了一张短途的车票，凭借这张通行证，混进了站台。大约中午时分，我挤上了一列通向北京的长途，就这样，我把自己交给了这条飞奔的长龙，任凭它将我带向远方。
这是由沈阳始发的直快列车，车上并不拥挤，但是，座位也都已经坐满，我走了两节车厢，终于找到一个座位。火车飞速运行着，车窗外的风景像逝去的日子一样纷纷向后退去。面对迎面扑来的广阔世界，我倍感兴奋，然而，我又深感无助，我靠什么养活自己呢？这样想来，我又问自己：难道我后悔了吗？因此，我告诉自己：车到山前必有路。这样安慰着自己，兴奋在我的心中又占了上锋。
经过半天多的运行，列车像回家的孩子，带着一路辛劳，在北京车站停下了脚步。我最后一个走下列车，太阳似乎也疲惫了，投入西方母亲的怀里，浅白的天空笼罩了我神往已久的首都。不管未来如何，此刻，激动是我最真切的感觉。记得还是上小学时，首都北京、人民大会堂、天安门等名字就深深地刻进了我的心底，而今天，我终于踏上了这片神圣的土地，怎能不无比欢欣呢？所有的不安都被这暂时的兴奋抛在脑后了。
“亲爱的旅客朋友们，旅途辛苦了。终点站北京到了，下车的旅客请拿好您随身携带的物品，由地下通道出站。北京是我国的首都，”受到车站播音员的指引，我走出了北京车站，走进了北京城。其他的旅客都有一个目的地，人们行色匆匆，各奔东西，而我将要走向哪里？哪里才有我的落脚之地？兴奋还没有超过十分钟，现实的问题又将我困扰。
宽敞的街道上车水马龙，街道两侧高楼林立，彰显着二十世纪九十年代北京的繁荣。然而，它们又与我有多大关系呢？走在街上，我所遇到的都是异样的目光，这又让我自卑起来。可是，生存的问题迫在眉睫。有几次，我想走进那种小一点的餐馆，去谋求一份卑微的工作，但是，考虑到自己的身体，我又踌躇了。
夜幕慢慢地降临了，鳞次栉比的高楼上次第点起了晚灯，街灯也不约而同地亮起来。一天里，我只在火车上吃过两个包子——一位中年妇女给我的唯一的食物，早已饥肠辘辘，步伐也越来越沉重了。我不能再犹豫下去，终于在一家名叫“燕春饭店”的门前停住了脚步。我努力克制着自己紧张的情绪，一瘸一拐地走了进去。一个服务生装束的小伙子迎上前来，虽然，我的形态古怪，外表寒碜，但是，他还是很有礼貌地招呼了我：“你想吃饭吗？”他的礼遇让我紧张的心平静了一些，好像看到了一点希望：“请问你们老板在吗？”他重新打量了我一遍，脸上现出不解的神色，却依旧客气地说：“找我们老板？你有什么事？”我觉得应该把想法合盘托出了，就对这个比我大不了多少的服务生说：“我想找份工作。”他看看我，满脸的不可思议，却回头看了看，没等他再说什么，我赶紧推荐自己：“我能做很多事，可以洗碗、扫地”还没容我把自己的能力完全地介绍，里面正看着这一幕的一个体态微胖且衣着讲究的中年妇女打断了我的话：“出去！出去！我们这里不缺服务员！”可以想见，这应该就是老板了，她似乎对我很生气，却又极力地保持着她的风度；而几个正在吃饭的食客都用异样的目光看着我，两个与我年龄相仿的女服务生已经哑然失笑了，处在这种尴尬的境地，我难堪极了。他们再没有给我说话的时间，就把我客气地请了出来。
虽然我的内心非常难受，但是，一次的失败并没有让我完全失去希望，而我必须要解决就在眼前的吃饭和住宿问题，所以，又进行了第二次尝试。可想而知，这一次的结果与上一次一样，所不同的是，我的自尊受到了极大的伤害，而且完全是被轰出来的。“这样的废物，不在家里老实呆着，还出来异想天开，真是发了神经！”我仿佛觉得自己成了世界上最可笑而又最可悲的人，信心再也无法站立起来，似乎有些绝望了。我能怨谁呢？像我这样一个残疾人，连自己的父亲都认为是个废物，别人谁还能雇用我呢？此时我才感觉到自己是一只受伤的孤雁，孑然游移在这个曾经让我无比向往的城市。我漫无目的地向前走着，心力交瘁。
街灯显得更亮了，因为天确实黑了下来。我走到一个巷口，再也走不动了，就想先停下来歇歇脚。在我的前方不远处，一位头戴包巾的妇人正在一辆三轮倒推车前忙活着，好象是在收拾货摊。她似乎注意到了我的止步，见我不再向前走，便叫了我一声：“孩子，来，到这儿来。”我不知道她为什么会叫我，却听了她的话，顺从地向她那儿走过去，也许，我很希望得到一份善良的帮助和关心吧。我拖着沉重的步子，走到了她的面前，借着灯光，我看清了她的面容，那是一张中年妇女的脸，和善而慈祥，多么像我的母亲啊！她不无关切地说：“我已经看见你有一会儿了，孩子，你是外地人吧？”我点了点头，知道遇见了好心人。“你家是哪里？怎么一个人到这里来呢？”听她这样问，我觉得有满腹的委屈，再也抑制不住自己的脆弱，像个小孩子一样痛哭失声。
那大姨听完我的哭诉，长叹了一声，同情地说：“多不幸的孩子啊！还没有个好身体，真为难你了。”听过她的话，我再一次落泪。她却说：“孩子，不要哭，哭没有用。好了，一切都会过去的。噢，孩子，我差点忘了，你饿了吧，先别想别的，来，吃点东西，大姨这儿有吃的。”我这才注意到她的小车上摆放着各种小点心，她熟练地用塑料袋从一个纸箱里抓起一根麻花，递到我的面前，微笑着说：“孩子，快拿着。”望着她充满善意的目光，我的内心涌起一股暖流，可是，接过她的麻花，... -->>
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