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子吗?她怎么可能有孩子?我疯了,还是这个世界已经疯了?

    我开始怀疑起来,我是不是只是给自己造梦的人,可我的潜意识里有期望过娇娇死去吗?也许真的有过,在那些我几乎已经确定娇娇爱上瞿诚的日子里,我确实希望过娇娇不要再出现在我面前。可我敢对天发誓,我没有想让娇娇死去,一刻也没有过。

    更加令我惊讶的是,瞿诚转学了!

    在这个时候,在这个娇娇尸骨未寒的时候,瞿诚选择了逃避吗?最该逃避的人不该是我吗?瞿诚又有什么资格比我更加悲伤呢?

    八

    在一段没有陆宇的时光里,我空虚寂寞得快要疯了。差一点就要向他低头,向命运低头。

    好在这样的时光一去不复返了,我暗自庆幸。现在的我百毒不清了吗?

    一个人逛街,一个人过生日,一个人看电影。

    人一旦安于某种状态就变得懒惰了,不愿意改变。让自己陷入一种空白的状态,什么都不用去想。想到这里,我突然觉得,我对于陆宇的依赖是不是竟也成了一种习惯而戒不掉了?没有他的日子里,世界并没有像我想象般的暗淡无光,天空还是一样有晴有雨,花儿一样自开自谢。只是这样的一切似乎再与我毫无瓜葛了。

    一个人的周末,没有悲也没有喜,习惯就好。窗台上一大盆的龙舌兰什么时候长得这样的张牙舞爪了?在我不知不觉的时候,它悄悄地变化了。只有我,只有我,还一直生活在那个年代,那个埋葬了我青春所有骚动和激情的年代。

    九

    妮妮,不要怨我,当你看完这本日记时也许你会真正的了解一个从前你不会认识的我。

    我翻开娇娇留给我的唯一的一本厚厚的日记本时,一张心型的纸片飘落下来,令我很不合时宜地想到陆宇写给我的那张纸条,只是如今的内容和心境却和当时有着天壤之别。

    时间一分一分,一小时一小时地过去了。

    合上日记本,天空已经开始发白,我揉着肿胀发红的眼睛,深深地吸了一口气,谁也不会知道,这一夜的我经历了怎样的蜕变。

    女人的成熟只是一瞬间的。

    过去的容燕妮已经死了,在合上那本厚厚的日记本时,我对自己宣布。

    随着桌面上的书一本一本的加重,眼睛度数一度一度地加深,我的笑容却在一天一天地减少。

    看着陆宇忧伤的眼神,我知道自己胜利了,可这样的胜利,谁又知道我是在拿谁的生命开着这个无谓的玩笑?

    我以全年级第三的成绩考上了一所普通的大学。有什么办法,在这样的学校,出不了几个大学生的。而很不幸的,陆宇也上了和我同市的一所较好的大学。

    在得知这个消息的时刻,我猛然间清醒,认命吧,这或许是我此生逃脱不开的魔咒。而陆宇,却并没有像我想象的那般熟悉。大学的四年里,我们除了聚会等一些必要的场合之外,几乎从不见面。他让我相信了我们之间真的没有过什么,只有我,还在介意着那样的一个吻,那个突如其来的吻。看样子,我真的,高估了我的魅力。

    十

    面试的那天,我的心情不错,虽然是很小的一家贸易公司,但他们很意外的愿意请像我这样一个毫无经验,成绩并不怎么出众的刚毕业的女大学生。

    不知道为什么,身边不乏有很优秀的男生追我,我却从来没有对谁动过心,在一阵忙忙碌碌后,大学竟也就这样被我混了下来。如今回想起来,却发现根本没有做过什么特别的事情,没有什么特别开心的时光,也是一种失败吧。

    一个人的庆功宴也好,不用询问别人的意见,最终便决定了在一家日本料理店里大吃一顿,好好慰劳一下自己。

    进门,找了个有阳光的位置坐下。我总觉得怎样的心情一定会搭配着做怎样的事情才合理,比如这样好的一份心情,这样灿烂的一下午的阳光,一个人的美食节会是怎样一幅和谐的景象。

    这导致陆宇出乎意料的坐在了我的对面,我都没有感觉到太惊讶。

    “妮妮,我让自己试着尽量去不想你,去忘记你,可我做不到。”

    陆宇就这样坐在我的对面缓缓地说着,他的声音很轻,让我有一种似在美梦中的错觉。阳光照在脸上,身上,懒懒的,不想动,如果是梦,就让它一直延续吧。我贪心地想。

    “妮妮,答应我,让我来好好的照顾你,你,真的,很脆弱的。”

    我的心很自然地开始感动,眼泪不听使唤地流了出来。这样的梦太美了,超乎现实。

    这时的陆宇开始摇动我的胳膊,轻轻的,用力的,剧烈的。我被吵醒了,天哪,为什么要吵醒我?我,真的,爱陆宇!发现这个事实后,我被自己气哭了。为什么是他?为什么偏偏是他?

    十一

    令我一直介意的,不敢去忘记的那本日记,却一直深深的深深的埋藏在我心里的某个角落,不敢也不愿去触碰的这样的一个伤疤。

    我是一个病人,病得已经无药可救,在心理上的病痛。

    当年的那些尘封往事,我几乎以为我已经忘却了。却在某一个夜晚,一个孤独寂寞的夜晚,在我的枕边徘徊,阴魂不散,令我窒息。我真的可以独自承受这些伤痛吗?

    娇娇的背叛,我是最后一个才知情的人,似乎从这点上来看,我怎样也不像一个局内人。也许,连我自己也不知道,我已经不知不觉中成为了这场故事中的主角,灵魂的人物。却可笑地在这幕戏落幕时才发现自己的重要,然后等一切都已经曲终人散了,没有人再会去关注的时候无谓的伤心落泪,让自己深深陷入其中而不可自拔。这对于我,是怎样的一个悲剧呢。

    就像我一直相信着的那样,瞿诚一直是属于我的,至少他的心是,甚至还在我属于他之前。对于这点,我无话好说,但怎的这样一件美好的事会是这样一付悲惨的结局?

    娇娇的存在,也许一直就是我身边的一个糖衣炮弹。她温柔动人,楚楚可怜,谁都没有对她设防,连我也被她俘虏得心甘情愿。她总是无条件的支持我,对我微笑,但我却没有注意到当我向她倾诉心事时,却是令她最困扰的时刻。也许,她会喜欢瞿诚也与我对瞿诚的爱慕有关,因为她就是这样一个会受人左右的人,我在无形中诉说着瞿诚的好,对于这样的引诱,这样的她又有什么力量去抵挡?

    难道这一切的错都将归于我?我该是那个为此负最大责任的罪人吗?

    瞿诚是爱着我的,一直都是,对于这样的爱,我似乎也已经毫无把握,我又该以怎样的面目去面对陆宇呢?

    现在说瞿诚对我的爱似乎有些可笑,他就这样地做了一个逃兵。对于这样的一个他,我又有什么必要去爱呢?而他在伤害了娇娇和我的同时就像在人间蒸发了一样,再也没有音讯。

    十二

    在陆宇向我表白的一个星期后,我便接受了他。我知道我不再期望孤独,是他撕开了我保持五年的孤独假面。于是,我们就这样的期盼以后的生活,它将会是充满阳光的吗?

    十三

    婚后的生活还算美满,在第一个孩子呱呱坠地后,我看到了希望,并也最终决定离开那片苦海,我可以靠其他更有意义的方式活着,不是吗?

    丈夫的忙碌,我看在眼里,我珍惜此刻的幸福,心底的那片黑暗正一日一日的被光明和温暖所取代。

    但在瞿诚毫无预警的出现在我的生活里时,莫名的寒意向我袭来,带着一股巨大的杀伤力,让我顿时无路可逃。原来理智和感情真的可以分得那样的清楚,现实让我不能也不该再去在意那个伤我弃我的人,可谁又说得清为何在见到他的那副玩世不恭的模样后,我的心被深深的刺痛了,那究竟是为什么?

    我一时无法面对自己,在那些青春无忧无虑的年纪里,我无法让自己投入真实的感情中,没有人给过我选择的机会,只是周围的那些人那些事让我不得不往一个方向走,那个方向充满迷惘和孤独,无奈和悲哀。现在的我还有重新选择的机会吗?

    丈夫仍旧是那样的辛苦劳累,总在我要开始对他讲些什么的时候早就进入梦乡,还不忘时时打个呼噜以提醒我,是该睡觉的时候了。

    瞿诚的电话却总是在丈夫不在,而我却不胜无聊的时候刚好打来。不知他是怎么会知道我家里的电话号码,反正有些男人的事情是像我这样的女子穷其一生也无法猜透的。

    十四

    我不知道我的丈夫在外面究竟会做些什么,虽然我说爱我的丈夫,但却没有太大的把握。因为我没有想过去过问他的生活,我似乎也不太会与人相处,也许是这么多年一个人,孤独惯了,想要去关心别人却忘了到底该怎么做。

    而在某天在丈夫的衬衫领口发现一块类似于口红颜色的斑块后,我突然发现我有些不知所措。陌生的事情发生时,我是几乎没有什么应变能力的,这是我觉得十分悲哀的一点。

    或许是我做的不够好,或许他已经发现了我的心事吗?我不敢相信陆宇的这一面,这几乎是我所不认识的他。与其说不相信,不如说我从心里排斥这样的现实,那不会是真的。

    十五

    这么多年的感情真的可以这么轻易的结束吗?

    我接受不了这样的事实,瞿诚的电话,空虚的巧合,这全都是丈夫的错?不会的,陆宇到底是怎样的人?我发现当我问自己这个问题的时候,我的脑袋里一片空白。原来是我自以为了解一个这样的人。

    当然,更别指望,我会就这样回头接受那个懦弱的瞿诚。原来我和他们一直是生活在不同国度的人,我真的无法再忍受我所受过的伤,因为,我的人生,至少是一半的人生毁在了这样的一出丑剧上。

    孩子是我唯一的财富,却也是记载着我这么多年生活印记的唯一证明。当然,我爱我的孩子。

    十六

    娇娇的小小坟茔。

    她永远的留在了十八岁的青春年华,这么多年的孤独让我从心底彻底地原谅了她。也许她比我幸运,至少她在经历了一次的伤痛后就选择了逃避,至少她是明明白白的死去,好过我这么多年的糊涂。

    我要用自己的手撑起孩子的天空。她没有爸爸,她只有妈妈和一个伤痛的故事。

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