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    第六章方向,行动

    我喜欢一成不变的生活,害怕所有平淡中的意外。

    有时候我就觉得自己有点像温室中的花朵,经不起社会的风吹雨打。

    有时候又觉得自己不甘于就这样得过且过。

    看到身边的人考研,考编,变得越发优秀,我会羡慕,甚至会觉得社会的不公。

    我想去努力,可是总是三分钟的热度,激情过去只剩下颓废,觉得自己真是痴心妄想。再想一下自己目前的处境,忽然觉得自己本该平庸。

    我不是师范类专科,在我们这边没有考教师编的资格。一开始看到身边的人考编上岸,我总是觉得艳羡,当初不了解,购买了各种各样的考编书籍,最终都被放置到废旧书籍一列。

    有时候我甚至会产生这样的想法:“我也不差,如果我能参加考试,我一定能考上!“然后就后悔自己当初为何不选择师范类的院校。

    接着就开始颓废,自暴自弃,过了一阵子又开始折腾,想找个人生的方向,最后又瞄准了遥不可及的考研。

    无论我想做什么,老公总是很支持我。他开始搜索各种考研院校和书籍,咨询考研上岸的朋友,最后把需要的资料书买了一遍。

    刚开始我去快递站点拿着些书的时候,内心充满了希望的喜悦,以及对未来的美好憧憬。当越来越厚,越来越多的书籍接踵而至时,我当初的信心一点一点被沉重的书本压灭。

    老公说让我不要着急,满满学。在前几天我还抱有一丝希望,确实很努力,或者可以说装作很努力的样子。我开始各种乱七八糟的背单词和概念,像一个无头苍蝇似的乱转。

    这样的日子并没有持续多久,大概十来天的样子,我不愿看见那一本厚厚的单词书,因为看到它我就忍不住焦虑,开始抑郁寡欢,结果就是我再一次把这厚厚的一摞考研书籍置之高阁。

    我知道老公对我考研的事很上心,买这些资料书也花了不少钱。我只能为我的懒惰,害怕失败,不敢去尝试努力找借口。

    我跟他说我还要工作没有时间去学习,现在努力的人那么多,内卷那么严重,今年的考研国家线就被一群努力的人提了十分不止。我这种得过且过的咸鱼怎么可能会翻身。

    他说努力就好了,想那么多干嘛,如果我下定决心要考研,我可以选择辞职专心备考。

    我跟他说我需要工作,我们还有房贷,我们需要钱。

    他说让我不要考虑太多,房贷什么的还有他。

    我说自己还是不考了,一时心血来潮罢了。懦弱无能之辈不配拥有成功。

    让我彻底选择放弃考研是因为还有一件事。

    我有一个很老的朋友,是小学的同窗好友,十来年的时间我们因为很多事情越走越远,但是我还是会时不时想和她联系一下,可是就是慰藉一下内心深处的空缺吧。

    她很聪阴,小学时期总是名... -->>

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