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（ps：感谢南闲哥、毒哥、杨勋军、超人哥、墨墨的礼物，感谢小夜哥的订阅，今天放假，和家人聚会，时间有限，一更，o(n_n)o哈哈~）
随便看读了会儿诗，如涵就被海城电视台的张志飞叫走了，商量第二天活动的事儿，还一起准备了台词，这一天，如涵过得忙碌而充实。
赵刚依旧守在病床前，直到刘春丽赶来，他才准备带着文文离开。
看到赵刚，刘春丽控制不住激动的情绪，怒气冲冲的说道：“赵刚，我告诉你，我妹妹的病都是你害的，要不是你，她不会这么痛苦、这么折磨自己！这些天，她都以泪洗面，要不是这样，她不会抑郁成疾，得这种病！”
面对刘春丽的指责，赵刚无言以对，他什么也没说，只是默默听着她数落。
“姐，别说了，快让他带着文文走吧，孩子小，不能在医院待着。”刘春艳担心儿子，气喘吁吁地说道。
听妹妹这么说，刘春丽不好再说什么，和外甥道了别，看着他们离开了。
赵刚把儿子带回了家，想到躺在病床上的前妻，赵刚心里说不出是什么滋味，有愧疚、有心痛、也有自责……
到了晚上，他给儿子煮了点面条，看着儿子吃，他却什么也吃不下。吃过了饭，把儿子哄睡，他也睡不着，起身到了客厅，点了一支烟，一口接一口地吸着，烦躁的心情才得到了片刻的安宁。
这时的如涵，正躺在床上，拿着ipod,在qq空间里写着她喜欢的文字，这是她和赵刚交流的地方，那里的文字，只有他们俩人能看到：我的空间，我又来了，心好痛，泪水肆意留下，我止不住，我又想到了你，我的空间，我好想喝你说话，这里的话没人能看到，只有你。
为什么？人为什么要长大，为什么要面对这么多的无可奈何，为什么生活就不能像我想象的那样，为什么我总要去面对那么多的痛苦与无奈。我心里清楚地知道，怎么样，怎么办对我才是最好的，可拼尽了全力，我至今无力挣脱，和他在一起，我是那么的快乐，可这快乐是那么的不堪一击，我的幸福会被他的家、他的孩子打败。
我扪心自问，我为何要如此卑贱、卑微的活着，为什么，为什么要选择这样一个角色，他的过往我不想去追究，我甚至都不会感觉到生气，不知道是为什么，也许是因为是过去式了吧，也许是因为同情那个和我一样可怜的女人，无论她是不是真的爱他，她受得伤，一定也很多，我钦佩她，因为我没有她那样的勇气，我没有她那样的尊严，我宁愿扭曲我的灵魂、放下我的自尊，只是为了和他在一起。我，错了，真的错了，我的身体没有受伤，没有用任何利器去伤害自己，可是一把无形的匕首却插在了我的心上，拔出来，就真的死了。
我期待婚姻，却不得，谁能告诉我，我需要怎样鼓起勇气，才能全身而退，不受任何伤害，事到如今，都不能够了，我拖着我的灵魂和躯体越陷越深。何以走向幸福！幸福还会属于我吗？
还怀念那个曾经的我，快乐而单纯，可是现在，我做了什么，即便他选择和我在一起，我也不会完全幸福的，他最在意的永远是他的孩子，不是我，也不是我们可能出生的孩子，虽然，我很爱文文，可我知道而我是没有能力去当一个后妈，我的资历、我的经历、我的心里都不能。
如果眼泪流多了，就没有了，那么我这段时间，一定流尽了我一生的泪，自己一个人在不属我的家里，真的好想妈妈，如果妈妈知道了，她可怜的女儿这个样子，一定会好心疼好心疼，我不想让妈妈心疼，可是我该怎么办，我好想死，好想死，好想死。
“我的”老公这会儿在干什么呢，我能想象得到，一定和她在聊天，安慰她，不要担心自己的病情，一定会说说这些天发生的事情，一家人其乐融融，我不懂，我算什么，我想我错了，我就应该把爱他的想法埋在心里的最深处，哪怕到百年后，生命终结之时也把这段感情作为最深最深的秘密，可是我没做到，我说了，他也说了，原来我们竟是相爱的，隐藏了将近四年的时光。
我爱他，恨不相逢他未娶时，可是命运就是爱捉弄人，我们有缘，但今生却无法在一起，我不能破坏他的家，也无法破坏他的家，为何不早些相识相惜，可是不能了，一切都只是假设。我知道，我爱他要胜过他爱我，心里百转千回，千回百转，想的念的都是他，可以为他做许多曾经不敢做、不想做、不能做的事情。可这又能怎样呢？他，还... -->>
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面对刘春丽的指责，赵刚无言以对，他什么也没说，只是默默听着她数落。
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到了晚上，他给儿子煮了点面条，看着儿子吃，他却什么也吃不下。吃过了饭，把儿子哄睡，他也睡不着，起身到了客厅，点了一支烟，一口接一口地吸着，烦躁的心情才得到了片刻的安宁。
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为什么？人为什么要长大，为什么要面对这么多的无可奈何，为什么生活就不能像我想象的那样，为什么我总要去面对那么多的痛苦与无奈。我心里清楚地知道，怎么样，怎么办对我才是最好的，可拼尽了全力，我至今无力挣脱，和他在一起，我是那么的快乐，可这快乐是那么的不堪一击，我的幸福会被他的家、他的孩子打败。
我扪心自问，我为何要如此卑贱、卑微的活着，为什么，为什么要选择这样一个角色，他的过往我不想去追究，我甚至都不会感觉到生气，不知道是为什么，也许是因为是过去式了吧，也许是因为同情那个和我一样可怜的女人，无论她是不是真的爱他，她受得伤，一定也很多，我钦佩她，因为我没有她那样的勇气，我没有她那样的尊严，我宁愿扭曲我的灵魂、放下我的自尊，只是为了和他在一起。我，错了，真的错了，我的身体没有受伤，没有用任何利器去伤害自己，可是一把无形的匕首却插在了我的心上，拔出来，就真的死了。
我期待婚姻，却不得，谁能告诉我，我需要怎样鼓起勇气，才能全身而退，不受任何伤害，事到如今，都不能够了，我拖着我的灵魂和躯体越陷越深。何以走向幸福！幸福还会属于我吗？
还怀念那个曾经的我，快乐而单纯，可是现在，我做了什么，即便他选择和我在一起，我也不会完全幸福的，他最在意的永远是他的孩子，不是我，也不是我们可能出生的孩子，虽然，我很爱文文，可我知道而我是没有能力去当一个后妈，我的资历、我的经历、我的心里都不能。
如果眼泪流多了，就没有了，那么我这段时间，一定流尽了我一生的泪，自己一个人在不属我的家里，真的好想妈妈，如果妈妈知道了，她可怜的女儿这个样子，一定会好心疼好心疼，我不想让妈妈心疼，可是我该怎么办，我好想死，好想死，好想死。
“我的”老公这会儿在干什么呢，我能想象得到，一定和她在聊天，安慰她，不要担心自己的病情，一定会说说这些天发生的事情，一家人其乐融融，我不懂，我算什么，我想我错了，我就应该把爱他的想法埋在心里的最深处，哪怕到百年后，生命终结之时也把这段感情作为最深最深的秘密，可是我没做到，我说了，他也说了，原来我们竟是相爱的，隐藏了将近四年的时光。
我爱他，恨不相逢他未娶时，可是命运就是爱捉弄人，我们有缘，但今生却无法在一起，我不能破坏他的家，也无法破坏他的家，为何不早些相识相惜，可是不能了，一切都只是假设。我知道，我爱他要胜过他爱我，心里百转千回，千回百转，想的念的都是他，可以为他做许多曾经不敢做、不想做、不能做的事情。可这又能怎样呢？他，还... -->>
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