千千小说网 www.qqxsw.mx,女主一直在遭罪[星际]无错无删减全文免费阅读!
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下面的笑话,希望大家乐一乐,开心每一天,霉运都飞走!~~~
醉鬼遇到酒鬼
一醉鬼踉踉跄跄从酒吧出来,走到了一个刚挖的墓穴边,身体失去平衡,掉了下去。墓穴里有一摊水,接下来的整个晚上,他都在哭喊:“救命啊!我冷埃”酒吧打烊,又一个醉鬼经过这里,听到动静,他走到敞开的墓穴边向下一看说:“傻瓜,你把身上的土都蹬开了,能不冷吗?”
加长豆腐
饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长...。”
越短越好
老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”
谜一样的男子
听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子!
广场舞大妈奇袭县衙
衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?”老妇说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。”
他的脸非常像屁股
有一个人叫小张,他的脸非常像屁股,有一天他看见有一个井盖没关。他就去看,结果井底有人骂道:“快滚!你敢拉屎试试!”
接我放学的老爸
放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课,不去上学,我很冤,我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢!我含着泪说爸,我现在初一了!
再来一个
当节目表演完后,观众喊再来一个,小明不解地问妈妈,这是什么意思?妈妈说这是表示欢迎的意思。过了几天,爸爸出差回来 ,妈妈带小明去接站,小明见到爸爸,立刻兴奋地大喊:再来一个。
我觉得还行
妻子想染头发,有一天翻到一本杂志,看到一个女明星的发型,很满意。她对丈夫说:“我想染这个,你觉得怎么样?”丈夫看了看妻子,将杂志揉了揉,看着女明星脸上的皱纹说:“我觉得还行。”
搁里头煮屎吃呢
上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在喊:你TM搁里头煮屎吃呢?
菜里有毒
记得有次中午和他去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。我:啊!他:怎么了啊?我疼的说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血…… 这货居然大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
我不吃昨天的剩菜
许久没有回家吃饭了,饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼:乖,多吃点,看你瘦的。我:没事没事给我爸夹点吧。老爸:我不吃昨天的剩菜...
你们几个闯红灯的
下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:“3个!!”
太伤自尊了
我是卖保险的,我有个女同事,一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时,遇到三个混混青年,电梯故障,困了他们半个小时,女同事说到这里泣不成声:妈的,那三个贱人,只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
荡了一夜秋千
儿子有点痴呆。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。告诉他说:“晚上那个睡觉,你在上面,她在下面。记住,要不停地晃动。”第二天,老爸一看,新房的床被儿子改成上面是吊床,下面是板床。合着儿子荡了一夜秋千。
舍友之间的趣事
一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚,作梦以为踩进了厕所洞,猛踢床,下床的以为地震,抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。
人才无处不有
宿舍里各种声音,磨牙打呼噜放屁说梦话,一样都不少,最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久,硬是吵醒了满宿舍人啊!
这样的室友我也是醉啊
二逼舍友是那个xx东的死粉,那天看新闻看到他**被捕了,然后他去买了包奶粉去校长面前吸,要校长带他去派出所,说要跟xx东同一个牢房,还硬要拉上我陪他进牢,我擦。
有这么安慰人的么
自行车丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸... -->>
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加长豆腐
饭店里,一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼:“你们什么耳朵!老子点的是家常豆腐!”饭店厨师听到了,纳闷:“难道还不够长...。”
越短越好
老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”
谜一样的男子
听说胖子的丁丁小,鼻子大的人的丁丁大。想想八戒,真是迷一样的男子!
广场舞大妈奇袭县衙
衙门口,一位老妇挥舞双锤击鼓,包拯出来问:“你有何冤屈?”老妇说:“没冤屈,我就打个节奏,姐妹们在这里跳舞。”
他的脸非常像屁股
有一个人叫小张,他的脸非常像屁股,有一天他看见有一个井盖没关。他就去看,结果井底有人骂道:“快滚!你敢拉屎试试!”
接我放学的老爸
放学老爸来接我,等了很久都没等到我,后来他回家后就把我打了一顿。说我逃课,不去上学,我很冤,我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢!我含着泪说爸,我现在初一了!
再来一个
当节目表演完后,观众喊再来一个,小明不解地问妈妈,这是什么意思?妈妈说这是表示欢迎的意思。过了几天,爸爸出差回来 ,妈妈带小明去接站,小明见到爸爸,立刻兴奋地大喊:再来一个。
我觉得还行
妻子想染头发,有一天翻到一本杂志,看到一个女明星的发型,很满意。她对丈夫说:“我想染这个,你觉得怎么样?”丈夫看了看妻子,将杂志揉了揉,看着女明星脸上的皱纹说:“我觉得还行。”
搁里头煮屎吃呢
上完厕所,冲不干净,听别人说用热水冲可以冲干净,男友就放了一盆热水冲了下去。哎呀,那味瞬间弥漫整个房间,这时听到女友在喊:你TM搁里头煮屎吃呢?
菜里有毒
记得有次中午和他去食堂吃饭,一不小心咬舌头上了。我:啊!他:怎么了啊?我疼的说不出话,指了指桌子上的饭,又指了指我嘴,往地下吐了点血…… 这货居然大喊道:大家都别他妈吃了!菜里有毒!当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。
我不吃昨天的剩菜
许久没有回家吃饭了,饭桌上妈拼命往我碗里夹红烧肉,一脸心疼:乖,多吃点,看你瘦的。我:没事没事给我爸夹点吧。老爸:我不吃昨天的剩菜...
你们几个闯红灯的
下班和朋友去酒吧玩了会儿,刚走出酒吧,在过马路时候,交警突然大喊道:“喂,你们几个闯红灯的!!”我回过头跟他比划了个ok的手势,说道:“3个!!”
太伤自尊了
我是卖保险的,我有个女同事,一次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时,遇到三个混混青年,电梯故障,困了他们半个小时,女同事说到这里泣不成声:妈的,那三个贱人,只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
荡了一夜秋千
儿子有点痴呆。新婚之夜。老爸怕儿子不会人伦之事。告诉他说:“晚上那个睡觉,你在上面,她在下面。记住,要不停地晃动。”第二天,老爸一看,新房的床被儿子改成上面是吊床,下面是板床。合着儿子荡了一夜秋千。
舍友之间的趣事
一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚,作梦以为踩进了厕所洞,猛踢床,下床的以为地震,抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着。
人才无处不有
宿舍里各种声音,磨牙打呼噜放屁说梦话,一样都不少,最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久,硬是吵醒了满宿舍人啊!
这样的室友我也是醉啊
二逼舍友是那个xx东的死粉,那天看新闻看到他**被捕了,然后他去买了包奶粉去校长面前吸,要校长带他去派出所,说要跟xx东同一个牢房,还硬要拉上我陪他进牢,我擦。
有这么安慰人的么
自行车丢了,朋友安慰到:塞翁失马,焉知祸... -->>
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