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论起学霸和学渣在老师心里的地位，那真是千差万别。平时校长大人见了我们这些“不学无术”的艺术生都是两眼一翻，跟遮了层塑料泡沫似的。我偶尔羞答答地叫声“校长好”，他也只是阴阳怪气地哼哼一声，简直就是一个势利眼。
可是我那包青天师父到校长办公室跟他一番论辩后，不仅没得到一个白眼，还获得了“有思想”的美誉，所以说，学校就是一个小社会，校长大人就是大Boss。
当那厮从办公室走出来，给了我一个胜利笑容的时候，我便大出了一口气。虽然我对如此不公的待遇有那么点嫉妒恨，但还是喜滋滋地把江佐给大夸特夸了一顿，把他夸得跟天山上的雪莲似的。
当时那厮推了推显得古板的黑框眼镜，眉毛斜斜地挑着，嘴角隐约地扯着得意的笑容。我看着他那自我欣赏的陶醉表情，心想：呸，雪莲你个头，最多就是来自天山的狗尾巴草！
我一边违心地夸奖他，一边听他叮嘱我：“最近你要多背些单词，把你的中国式英语好好改改，别到时候给咱们组丢人。”
我一听“咱们组”那三个字，心情都爽翻了，好像那儒雅的小兄弟马上就能嚼进我嘴里似的。
于是我一边谄媚地应着他，一边在心里构想女追男的各种手段。都说男追女隔层山，女追男隔层纱，我觉得像我这样的胆大之徒，女追男最多隔一个大裤衩。
我一边想着大裤衩的事，一边站在原地心潮澎湃地大笑起来，双手叉腰，双肩颤抖，短发迎着风摇曳。
可是事情并没像我想象的那么顺利。本来我当天赖在被窝里搜索女追男的桥段，已经信心倍增，做好了随时冲破大裤衩的准备，可是周末回家吃涮肉的时候，我妈随口说的一句话就把我吓到了。
我长了二十来年才知道，我竟然从小就被定了娃娃亲……
我惊呆了，娃娃亲是什么东西？！
那天我正坐在家里的大餐桌前，围着手切的鲜羊肉，安抚着被学校食堂迫害了数日的小胃。我从小最喜欢吃涮肉，那口大铜锅看着就霸气，而且很有安全感。
我一边往锅里下肉菜，一边听我妈说：“下周末记得回家，带你买衣服去。”
我妈一向对我前平后更平的身材鄙夷至极，今天主动提出要给我买衣服，我提高了警惕，恐怕有诈地问：“干啥？”
我妈瞥了我一眼，波澜不惊地说：“相亲。”
我当时塞进嘴里的手切羊肉一下卡在了嗓子眼。这要是在平时，听闻有调戏男人的机会我肯定是要乐不思蜀的，可是现在不一样了，咱是有心上人的少女了，要从一而终不是吗？
于是我狠狠地咽下哽在喉间的那块肉，说道：“不！”
我妈却丝毫没有动摇之势，接着说：“由不得你。”
我再次被一片烫熟的大白菜噎住，艰难地问道：“为啥？”
然后我才得知，在我幼儿园时期，我的终身大事已经被两个交情甚好的中年妇女给决定了，可惜的是后来那位阿姨一家都迁去了外地，所以我和我那传说中的夫君一直未能相见，如此就阔别了十余载。
听说那位阿姨一家最近又迁回来了，有点落叶归根的意思，然后她们当年的约定也有了后续。
“下周日你和小唐见个面，叫上你表姐和姐夫一起作陪，免得你们尴尬。”我妈自以为体贴地说。
我当时就急眼了，我又不是宠物，咋能随便许配！于是我咆哮道：“不！”
我妈斜眼看了我一眼，说道：“咋的，你有男朋友了？”
“当然没有！”我怒气冲天地说。
于是我妈鄙夷地白了我一眼：“那你急什么？我和你李阿姨是发小，她儿子小时候长得特别俊秀，又懂事，又聪明，又听话……”
我当时就想“呸”一声，那小子当初才五岁，你能看出这么多优点来？
我不理我妈，她不知死活地接着说道：“要是你有男朋友了也就算了，你这种嫁不出去的邋遢鬼，我不为你操心，你非要赖在家里拖累我一辈子不可。”
我刚要再次急眼，就听我爸在旁边敲边鼓，大脑袋点得跟小鸡啄米似的：“就是就是！听你妈的没错！”
我不想理这个为了多喝二两酒便可以无条件谄媚的老头，但是我妈刚才的话语让我找到了重点，我极速拨动了智慧的神经，然后举手发言道：“我已经有男朋友了！”
但是已经晚了，我妈夹了一片大白菜扔进我碗里说：“别耍嘴了。”
我接道：“我要是耍嘴，我是个棒槌！”
“宫廷玉液酒！”
“一百八一杯！”
我跟我爸不知不觉地对上了词。我妈暴脾气地敲了敲桌子，疾言厉色地说：“你这孩子太让人操心！自己找不到男朋友还那么任性！”
我“嘁”了一声说：“有人爱，就是任性。”
可是我妈似乎一点都不相信我的话，她没再对我的“有人爱”论进行反驳，只是不客气地给我下了最后通牒：“你下周五回家来，我周六带你买衣服，你周日去相亲！”
我被这没人性的老太太打击得大窘，哭丧着脸说：“那总得让我先看看照片吧。”
我心里想好了万全之策。如果对方是帅哥，我便见一见，留个大备胎总是极好的；若他是猪八戒一样的嘴脸，我就两个字：嗯哼！
可是我妈扫了我一眼后，竟然将布满鱼尾纹的大眼睛贴在我两眉之间，边端详边认真地说：“别说，你俩还挺有夫妻相的。”
我无力地垂着眼皮，有想死的冲动，然后就听我妈长长地“嗯”了一声后，说道：“你去照照镜子，就见到他了。”
于是，我立刻断定：那货一定是个娘炮。
我正忧伤着，就见我妈向厨房走，去拿调料，她边走边幽幽地留下一句话：“只是可惜了，没长你这么大的耳朵。”
我摸摸耳朵，计谋立刻就涌上心头。
周一回到学校，我一直趴在座位上托着我的扇风耳为此事发愁，直到大课一下，同学散去，江佐已经到教室活捉我去补课的时候，我才淡淡地说：“别烦我。”
我看那厮眉毛挑了挑，于是我接着说：“好烦啊！下周末被安排相亲啦！”
我故意加重了“相亲”两个字，相信这个为我学分担忧的自私鬼一定会犀利地瞪起眼睛，同我一起厌恶这等庸俗之事。
果不其然，那厮蹙了蹙眉，不快道：“谁安排的？”
我大声地说：“我老母！”
然后那厮脸色十分不好，我想一定是又在担心学分问题了，于是我趁热打铁，再次郁闷地说道：“她说我有男朋友就可以不去相亲了，可惜我没有男朋友啊，唉！”
我说完拿眼角余光横着他，此时有两条出路可走，要么他惹不起我的母亲大人，放我一马，任我去追寻爱情之路；要么给我找个假男友来应付应付我老母，我在心里已经有了合适的人选……
我想，以这个理由去接近心中的美男子实在是上上策啊。
没想到话还没出口，就见那厮推了推眼镜，嘴唇勾勒出完美温柔的弧度，然后和蔼地拍了拍我的头，相当慈爱地说：“谁说你没有男朋友！”
我痴呆地望着他，又见他眼睛放光地说：“我不就是你的男朋友吗！”
我当时差点一口血吐到他洁白的衬衫上，我就知道这货不是好对付的。也罢也罢，他利用了我这么久，我小小地利用他一下，也算是对得起过去被他蹂躏的时光了。
于是虽然我心里那猥琐的小念头没得逞，但还是欣喜地接受了他的提议，开始和他计划起周日携男友破坏相亲宴的行动。
听老母说，这次的相亲宴有我和唐某某，以及双方父母，老母还邀请了已经订婚的表姐和表姐夫作陪，说是显得重视，能陪聊陪喝，避免尴尬。
本来我妈是想邀请我小姨和姨夫来陪酒的，但是听说最近我的大熊猫姥爷折腾得厉害。有个邻居去世了，他... -->>
论起学霸和学渣在老师心里的地位，那真是千差万别。平时校长大人见了我们这些“不学无术”的艺术生都是两眼一翻，跟遮了层塑料泡沫似的。我偶尔羞答答地叫声“校长好”，他也只是阴阳怪气地哼哼一声，简直就是一个势利眼。
可是我那包青天师父到校长办公室跟他一番论辩后，不仅没得到一个白眼，还获得了“有思想”的美誉，所以说，学校就是一个小社会，校长大人就是大Boss。
当那厮从办公室走出来，给了我一个胜利笑容的时候，我便大出了一口气。虽然我对如此不公的待遇有那么点嫉妒恨，但还是喜滋滋地把江佐给大夸特夸了一顿，把他夸得跟天山上的雪莲似的。
当时那厮推了推显得古板的黑框眼镜，眉毛斜斜地挑着，嘴角隐约地扯着得意的笑容。我看着他那自我欣赏的陶醉表情，心想：呸，雪莲你个头，最多就是来自天山的狗尾巴草！
我一边违心地夸奖他，一边听他叮嘱我：“最近你要多背些单词，把你的中国式英语好好改改，别到时候给咱们组丢人。”
我一听“咱们组”那三个字，心情都爽翻了，好像那儒雅的小兄弟马上就能嚼进我嘴里似的。
于是我一边谄媚地应着他，一边在心里构想女追男的各种手段。都说男追女隔层山，女追男隔层纱，我觉得像我这样的胆大之徒，女追男最多隔一个大裤衩。
我一边想着大裤衩的事，一边站在原地心潮澎湃地大笑起来，双手叉腰，双肩颤抖，短发迎着风摇曳。
可是事情并没像我想象的那么顺利。本来我当天赖在被窝里搜索女追男的桥段，已经信心倍增，做好了随时冲破大裤衩的准备，可是周末回家吃涮肉的时候，我妈随口说的一句话就把我吓到了。
我长了二十来年才知道，我竟然从小就被定了娃娃亲……
我惊呆了，娃娃亲是什么东西？！
那天我正坐在家里的大餐桌前，围着手切的鲜羊肉，安抚着被学校食堂迫害了数日的小胃。我从小最喜欢吃涮肉，那口大铜锅看着就霸气，而且很有安全感。
我一边往锅里下肉菜，一边听我妈说：“下周末记得回家，带你买衣服去。”
我妈一向对我前平后更平的身材鄙夷至极，今天主动提出要给我买衣服，我提高了警惕，恐怕有诈地问：“干啥？”
我妈瞥了我一眼，波澜不惊地说：“相亲。”
我当时塞进嘴里的手切羊肉一下卡在了嗓子眼。这要是在平时，听闻有调戏男人的机会我肯定是要乐不思蜀的，可是现在不一样了，咱是有心上人的少女了，要从一而终不是吗？
于是我狠狠地咽下哽在喉间的那块肉，说道：“不！”
我妈却丝毫没有动摇之势，接着说：“由不得你。”
我再次被一片烫熟的大白菜噎住，艰难地问道：“为啥？”
然后我才得知，在我幼儿园时期，我的终身大事已经被两个交情甚好的中年妇女给决定了，可惜的是后来那位阿姨一家都迁去了外地，所以我和我那传说中的夫君一直未能相见，如此就阔别了十余载。
听说那位阿姨一家最近又迁回来了，有点落叶归根的意思，然后她们当年的约定也有了后续。
“下周日你和小唐见个面，叫上你表姐和姐夫一起作陪，免得你们尴尬。”我妈自以为体贴地说。
我当时就急眼了，我又不是宠物，咋能随便许配！于是我咆哮道：“不！”
我妈斜眼看了我一眼，说道：“咋的，你有男朋友了？”
“当然没有！”我怒气冲天地说。
于是我妈鄙夷地白了我一眼：“那你急什么？我和你李阿姨是发小，她儿子小时候长得特别俊秀，又懂事，又聪明，又听话……”
我当时就想“呸”一声，那小子当初才五岁，你能看出这么多优点来？
我不理我妈，她不知死活地接着说道：“要是你有男朋友了也就算了，你这种嫁不出去的邋遢鬼，我不为你操心，你非要赖在家里拖累我一辈子不可。”
我刚要再次急眼，就听我爸在旁边敲边鼓，大脑袋点得跟小鸡啄米似的：“就是就是！听你妈的没错！”
我不想理这个为了多喝二两酒便可以无条件谄媚的老头，但是我妈刚才的话语让我找到了重点，我极速拨动了智慧的神经，然后举手发言道：“我已经有男朋友了！”
但是已经晚了，我妈夹了一片大白菜扔进我碗里说：“别耍嘴了。”
我接道：“我要是耍嘴，我是个棒槌！”
“宫廷玉液酒！”
“一百八一杯！”
我跟我爸不知不觉地对上了词。我妈暴脾气地敲了敲桌子，疾言厉色地说：“你这孩子太让人操心！自己找不到男朋友还那么任性！”
我“嘁”了一声说：“有人爱，就是任性。”
可是我妈似乎一点都不相信我的话，她没再对我的“有人爱”论进行反驳，只是不客气地给我下了最后通牒：“你下周五回家来，我周六带你买衣服，你周日去相亲！”
我被这没人性的老太太打击得大窘，哭丧着脸说：“那总得让我先看看照片吧。”
我心里想好了万全之策。如果对方是帅哥，我便见一见，留个大备胎总是极好的；若他是猪八戒一样的嘴脸，我就两个字：嗯哼！
可是我妈扫了我一眼后，竟然将布满鱼尾纹的大眼睛贴在我两眉之间，边端详边认真地说：“别说，你俩还挺有夫妻相的。”
我无力地垂着眼皮，有想死的冲动，然后就听我妈长长地“嗯”了一声后，说道：“你去照照镜子，就见到他了。”
于是，我立刻断定：那货一定是个娘炮。
我正忧伤着，就见我妈向厨房走，去拿调料，她边走边幽幽地留下一句话：“只是可惜了，没长你这么大的耳朵。”
我摸摸耳朵，计谋立刻就涌上心头。
周一回到学校，我一直趴在座位上托着我的扇风耳为此事发愁，直到大课一下，同学散去，江佐已经到教室活捉我去补课的时候，我才淡淡地说：“别烦我。”
我看那厮眉毛挑了挑，于是我接着说：“好烦啊！下周末被安排相亲啦！”
我故意加重了“相亲”两个字，相信这个为我学分担忧的自私鬼一定会犀利地瞪起眼睛，同我一起厌恶这等庸俗之事。
果不其然，那厮蹙了蹙眉，不快道：“谁安排的？”
我大声地说：“我老母！”
然后那厮脸色十分不好，我想一定是又在担心学分问题了，于是我趁热打铁，再次郁闷地说道：“她说我有男朋友就可以不去相亲了，可惜我没有男朋友啊，唉！”
我说完拿眼角余光横着他，此时有两条出路可走，要么他惹不起我的母亲大人，放我一马，任我去追寻爱情之路；要么给我找个假男友来应付应付我老母，我在心里已经有了合适的人选……
我想，以这个理由去接近心中的美男子实在是上上策啊。
没想到话还没出口，就见那厮推了推眼镜，嘴唇勾勒出完美温柔的弧度，然后和蔼地拍了拍我的头，相当慈爱地说：“谁说你没有男朋友！”
我痴呆地望着他，又见他眼睛放光地说：“我不就是你的男朋友吗！”
我当时差点一口血吐到他洁白的衬衫上，我就知道这货不是好对付的。也罢也罢，他利用了我这么久，我小小地利用他一下，也算是对得起过去被他蹂躏的时光了。
于是虽然我心里那猥琐的小念头没得逞，但还是欣喜地接受了他的提议，开始和他计划起周日携男友破坏相亲宴的行动。
听老母说，这次的相亲宴有我和唐某某，以及双方父母，老母还邀请了已经订婚的表姐和表姐夫作陪，说是显得重视，能陪聊陪喝，避免尴尬。
本来我妈是想邀请我小姨和姨夫来陪酒的，但是听说最近我的大熊猫姥爷折腾得厉害。有个邻居去世了，他... -->>
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